Hasta los Huevos

HLH del "vuelva usted mañana"

2011-09-14T19:39:00.001+02:00

Me hace gracia ver cómo anuncian a bombo y platillo eso de la "ventanilla única" como si fuese el mejor invento del mundo… y así lo sería si el término no fuese literal, es decir, está bien que en una única ventanilla puedas hacer todos los trámites, pero no es bueno que sea la única, porque si así pensaban acelerar trámites… las colas que se forman ahora son de campeonato…

En fin, que es lo que tiene recortar gastos, que se miran más esas cosas en vez de eliminar cargos inútiles y asesores chupasangres, que se termina estropeando más la situación de lo que estaba.

Lo que además es para rematar, no sé por qué, dejan al/a la funcionario/a más cabrón/incompetente que tenían, no porque fuese el que menos cobre o tal… simplemente por no escucharlo en caso de recolocación…

En fin, que el vuelva usted mañana en estos casos es la frase más repetida porque simplemente no les da tiempo, lo han hecho mal o, simplemente no lo han hecho, y no voy a entrar en si por falta de tiempo o por falta de ganas, pero cada vez que lo he escuchado, y creedme que lo he escuchado últimamente más de lo que me gustaría… dan ganas de decir “no, no vuelvo mañana, me llame usted cuando cojones está listo, que llevo perdiendo ya cuatro mañanas por venir aquí a hacer cola, que para hacer cola me voy al BK, que me sale igual de barato, pero al final me ponen una hamburguesa.

HLH de las vacaciones de los demás

2011-09-11T17:12:00.000+02:00

“Mira, aquí en los Alpes…. Yo soy la del mono de esquí rosa... ahora os ponemos el vídeo que grabamos en las pistas… solo dura veinte minutos…”

A ver, ¿a quién en su sano juicio le gusta eso? Ver cientos y cientos de fotos, horas y horas de vídeos, de gente en los monumentos y sitios “de interés”… insufrible…

Si quiero ver el monumento me voy a verlo yo, o si no puedo me meto en internet y lo veo, pero para verlo mal porque los enfocados sois vosotros o simplemente no verlo porque lo tapáis… para eso no he venido a tu casa… a no, que estás en la mía y te has traído tú el cargamento.

Y encima ahora con los móviles de hoy en día que tienen más memoria que un elefante, que la gente graba vídeos de todo, ¡aunque sean chorradas!... “mira, aquí la ducha del hotel, con leds que indican el grado de temperatura… ¿a que mola?” ¡Pero si en los chinos las venden por cinco euros!

Y las fotos… que nunca sales bien si te la hace alguien porque no sabe usar el móvil o la cámara, que tampoco le pone el interés porque, ya que lo molestas, pues lo hace como salga y a correr, que además lo más típico es que sea la misma foto que se hace tooodo el mundo, por lo que, el año pasado, el que le recomendó el viaje te enseñó la miiisma foto… qué poca originalidad…

Pero lo peor, lo peor… los que solo “te lo cuentan”… los que no tienen nada gráfico y se empeñan en “hacerte ver” las cosas a base de gestos y posturitas y frases tipo joder tío, tenías que haberlo visto…” ¡pues saca fotos gilipollas!

En fin, que me molesta esa gente que no sé si quiere dar envidia o qué… como si sus vacaciones fuesen mejores que las tuyas… ¿a caso te he dicho yo que he estado siete días en Punta Cana, en un hotel de cinco estrellas superior, con la típica pulsera todo incluido y que las camareras del bar de la piscina estaban como para que aunque el agua de la piscina estuviese fría tener una erección de la órdiga? ¿no? Pues vale, no me cuentes las tuyas.

P.D.: No, no he estado en Punta Cana pero ¿a que molaría contestar así?

Hasta los Huevos de "recliclar"

2011-05-06T00:00:00.001+02:00

Pues eso, que estoy Hasta los huevos de tener que bajar con tres ó cuatro bolsas cada vez que me toca bajar la basura: pástico, vídrio, papel y orgánica.

Lo que mas me jode es que, además de poner los cubos separados - ¿para qué van a poner seis cubos juntos (dos de basura orgánica, uno de plástico, uno de papeles y uno de vídrio)? ¿para qué? - es mejor darte el paseo.

Después está el tema de la localización de los cubos, hoy he visto un cartelito en el cubo de siempre - vamos, el cubo en el que suelo tirar la basura (orgánica) -¡ahora dicen que lo retiran!. Joder. Yo, que suelo bajar la basura en pijama, voy a tener que estar cinco minutos andando cuando antes tardaba menos de uno. No es sólo por que sea un vago; que, la verdad, algo vago si que soy; lo que pasa es que cada vez nos ponen más dificultades para que reciclemos.

Después está el tema de la desaparición misteriosa de los cubos, no se por qué extraña razón, cada cierto tiempo desaparece el cubo de plásticos que me pilla más cerca de mi casa. Claro, al ver que el cubo más cercano (obviando ese) está a diez minutos de mi casa (cronometrados con reloj [¡y suizo! xd]) me cabreo y acabo tirandolo a la basura normal.

Otra cosa, la última, hay veces en las que veo las típicas papeleras (esas que se ponen para tirar cosas pequeñas) con bolsas de basura. Eso me hace pensar que o hay gente más vaga que yo o están igual de hartos que yo.

"Hartita me tienes" me decía mi madre. Eso no tiene nada que ver con la noticia pero me gusta xd.
PD: no, esta no es mi madre, la imágen está sacada de Google Imágenes xd.

Fines de Semana

2011-03-24T22:32:00.001+01:00

Sin duda todos esperamos el fin de semana porque todos creemos que descansaremos de nuestros empleos, frios y sin futuro. O de la escuela, un lugar donde solo te preparas para llegar al desempleo. Pero para escapar de esa horrible monotonía existen los fines de semana, para relajarnos y meditar, o al menos eso es en teoría.

En realidad te la pasas de parranda y borrachera toda la noche para amanecer todo podrido y en un lugar muy diferente de donde fue la fiesta en cuestión, esto es en el mejor de los casos, en el peor de ellos te la pasas ayudando en lo "quehaceres" de la casa, ayudando a cocinar o a limpiar, acomodar y/o limpiar. Pero si eres casado (o casada) es peor todavía, toca soportar la visita de los suegros y sin oportunidad de huir a ver el futbol o con los amigos de parranda. Además de que fungir de anfitrión de tan bellas e insoportables personas cansa físicamente, y sobre todo mentalmente.

Al fin, después de este infierno, llega la noche de sábado para descansar para el domingo. Pasarla viendo el fútbol... ¡pero mentira! no existe, pues los vecinos traen tremenda fiesta y musicón que despierta a toda la cuadra. Y ya llega el ansiado domingo en donde te la pasarás en el sillón acompañado de los bellos partidos de tu deporte favorito. ¡Mentira! llegan los mentados paseos familiares en donde a tus padres, suegros, esposa/o, o hijos se les ocurre ir a dar un paseo a los rincones más alejados de tu adorado televisor. Con la maravillosa idea que tiene alguien de ir a caminar en familia, en donde terminas con un dolor de piernas insoportable prefiriendo la amputación voluntaria de ellas mirando con tentación el cuchillo de plástico desechable que llevas para el almuerzo como salida a tal martirio, pero ya al final llega tu ansiado descanso en la noche, la última de tu fin de semana, y no duermes pensando en la pesadilla que te espera al día siguiente en el trabajo.

Temas de conversación...

2011-03-18T14:16:00.003+01:00

¿La gente tiene más temas de conversación que el maldito fútbol y poco más?

Aquí en Valencias hay fallas... ayer salí con un grupo de mi residencia que en fin, aparte de beber (de esto no va el tema) y mostrar que conmigo no parecían muy agusto... se ponían a hablar y es que... fútbol, fútbol, fútbol... que si el Madrid está ahí porque tiene nosecuanto dinero, que si... pero... ¿y a mi qué coño me importa?
Luego decimos que los políticos tal y cual, pero joder si es que nos comen la cabeza con el fútbol y nos tienen así entretenidos mientras hacen lo que les sale de las pelotas.

Luego la gente te dice... "tienes que salir con gente de tu edad"... "Señora/Señor... saldría si aparte de ponerse ciegos, otros incluso drogados, tuviesen más temas que fútbol, fútbol y de vez en cuando coches y algún otro deporte más... es que me aburren" Así que acabo pasándomelo mil veces mejor con una persona adulta... soy anormal, lo que queráis... pero por Dios, esta vida tiene mil cosas de las que hablar... ¿sólo fútbol y chorradas varias?

Claro y luego busco que una broma mia haga reir... ¿cómo voy a lograrlo con este borreguismo social que se quedan abobados y la primera palabra que aprenden a decir es "furrrbo"?

Así va el mundo... que intentas que no hablen de fútbol y te salen "venga dime más deportes que conozcas..." me dice ayer uno, que es chulo mierda... (no era otra cosa la verdad y cuando va bebido lo es aún más, de esos que por morrearse con una piensan que son dioses). Le contesté "Baloncesto, hockey..." y me dice..."dime quince jugadores de Baloncesto de la NBA" y no supe decir ninguno, vale soy asqueroso, pero joder, aparte de deportes no hay más temas en este planeta parece ser...

Hay un dicho que dice... "habla de lo que a alguien le gusta y querrá ser tu amigo" pues creo que amigos no tendré nunca, porque yo tirarme horas y horas hablando de fútbol... lo siento... tengo mejores cosas que hacer, dormir es una de ellas.

Un saludo.

Con la madurez hemos topado

2011-03-15T18:56:00.003+01:00

Soy universitario, primer curso y esperaba ver gente que se comportaba cercana a un adulto. con bromas, chistes, ironías... eso los adultos lo hacen y desean todos los días...

La situación es mucho más desoladora de lo que debería haber previsto... compañeros de clase cogiendo la cartera de su compañero y llevándola pupitres más atrás (lo que haciamos cuando eramos ñajos y no teniamos un balón para jugar o hoy en día, una playstation con chorrocientos juegos...), poniendo en el gorro de detrás de la chaqueta o sudadera... un papel o algo... riéndose por tonterías... bueno y para que seguir... deprimente.

Está muy bien gastar bromas con un tono humorístico adulto, ironizar, pasarlo bien, no todo es llorar en la vida... pero de ahí a hacer lo que haciamos en el colegio o en el instituto... por favor, que vamos camino de una vida profesional, que hay que pensar en madurar de una vez aunque sea en ciertas áreas.

No, no me considero el más maduro, quizás soy el más inmaduro... bromeo, ironizo, lo que queráis... (incluso bromas que me hacen risa a mi mismo... es lo que tiene tener un doble sentido que lo tiene un 1% de la población, ya sabéis, cosas que las chicas no valoran... es preferible que el tio tenga moto), pero no voy escondiendole la cartera a un compañero... si gasto una broma, me la curro un poco más...

Y respecto a que las chicas "maduran" antes... yo lo siento, pero yo creo que eso no va con las chicas o los chicos... va con la persona... hay chicas que si, han madurado mucho mentalmente/psicológicamente (vamos, que no quiere decir lo que muchos/as interpretan como madurez=acostarse con quien quiera/follar mucho) y otras que maduro tienen cierta zona del cuerpo de tanto usarla y otras que no son maduras ni mentalmente ni de nada.

Y lo mejor de todo es que hablar con una persona madura mentalmente, con unas ideas, poder dialogar, no berrear, que es lo que muchos hacen de mi clase o simplemente cuando no tienen escusas o fundamentos te descalifican, desmoralizan y demás, es que se pasa un rato genial.
Yo puedo probarlo, me parece mucho más divertido hablar con una persona adulta que con muchas de mi edad... no tienen ideas, se basan en facebook, tuenti, lo que van a hacer con la novia/o (si es que no se lo inventan), si algo les da rabia te sueltan un insulto, los fundamentos que utilizan son los fundamentos que creen ellos buenos para descalificarte ante los demás y salir victoriosos... ¿madurez universitaria? ¿futuro de la humanidad? Pues me presino porque no la veo por ningún sitio.

Y no amplio mucho el sector de los graciosos... gente que se rie a costa de los demás (no ya una mísera broma enfrente del otro) sino a espaldas por un sitio que no puedes leer o simplemente sin que los oigas, le dicen a el compañero o al "amigo" que tal y cual... comprobado, he visto como la que me gusta habrá informado a media clase por tuenti (porque vamos yo decir no he dicho nada, sólo a dos personas y dudo mucho que lo hayan dicho) y en una tutoría de física ver como diez personas se reían de mí...

Si es que, vamos a ser sinceros, lo maduro para conquistar a una chica, no es decirle que te gusta o que tiene un pelo bonito (todo eso, es mentira, por mucho que lo leáis), lo maduro es salir con veinte chicas que ella conozca, tirárselas a ser posible (así ven que tu "NO" usas a las mujeres como objeto...veasé ironía), cuando la veas decirle que te gustan sus tetas y si puedes acariciarle o tocarle lo primero que te alcance la mano... si es el culo, el culo, ¿el cuello? Pues el cuello... tu sin problemas, actúas de forma "madura" y seguro que te prefiere de amistad que el pobre chico que intenta hacerle reir, elogia cosas de ellas y no piensa en usarla como objeto sexual de usa y tira.

Hasta la próxima, seguro que no pensáis como yo... pero es que... dar varias veces en la misma piedra, me hace pensar y meditar.

"Vamos al fútbol" "Espera que cene"

2011-03-06T14:51:00.001+01:00

Ya mismo estaremos diciendo esto. Y es porque primero los partidos eran todos a una misma hora, excepto uno. Ese era de noche.

Bueno, pues poco a poco han ido cambiando las cosas. Hasta el punto de poner un partido entre semana a las 22:00. ¿Estamos locos?.

Es decir, el partido acaba más o menos a las 24:00, después de eso toca irse a casa.

El otro día no fue el hombre que se sienta delante de mi. ¿Por qué? pues porque vive a una hora y media del campo. Es decir, el habría acabado acostandose casi a las 2 de la mañana.

Hemos llegado a un punto en el que lo que más importa es lo que la televisión quiera. Pagamos y encima tenemos que adaptarnos a sus horarios. Tampoco pienso que lo mejor sería que nosotros decidamos la hora, simplemente pienso que algunas horas son abusivas.

Al final todos los equipos acabarán jugando en gigantes cajas informatizadas y nosotros acabaremos viendo los partidos en nuestras casas. Estamos perdiendo las buenas costumbres. Hecho de menos cuando terminaba de comer y me iba al fútbol a las 16:00. Hace tiempo que no hago eso.

Todo va bien (según los políticos)

2011-02-24T21:29:00.005+01:00

Después de una largas y obligadas vacaciones en un internamiento en una clínica de rehabilitación estoy de nuevo aquí xd.

Y, bueno, de regreso al tema de mi post ¿no están hasta los huevos de que los políticos digan todos los días que el país va bien? Claro, para ellos si, mira que esos hijos de pu** tiene trabajo asegurado por el tiempo por el que fueron elegidos, tienen el pu** sueldo seguro porque TÚ tienes que pagar impuestos, de donde sale su jodida paga.

Aahh, pero eso sí, si te quejas de que no ves que las cosas mejora dicen que eres exigente (dicho por el secretario de economía de México). De ahí pasamos a lo que dicen los diputados y miembros del partido al que pertenece el presidente (no importa de qué país sea, si de México, España u Otro País olvidado por Dios) que no para de defender lo indefendible, que se actuó bien en la crisis, que el empleo se recupera,... Pero no solo nos inundan con este tipo de pendejadas en sus declaraciones los políticos no, también lo malditos gastan una millonada enpublicidad para darnos SUS buenas noticias con sus magros resultados, ahh los cuales nada más ellos se creen. Y ahí no para la cosa, en la noticias todavía tienes que soportar a los lamehuevos de estos políticos que no paran de decir que no la han cagado en su trabajo, como si repitiendo mil pinches veces una mentira fuera a cambiar la realidad, y que lo que critican al político son unos pendejos que no saben de que hablan cuando tú y tu familia mueren de hambre porque o no tienen trabajo o el sueldo esta del carajo niéguenlo.

Si me vacilas, por lo menos, sé original…

2011-02-24T18:47:00.000+01:00

Estoy resfriado. Otra vez. Se supone que soy un chicarrón del norte pero… supongo que me he aclimatado ya a Barcelona y he perdido parte de mi resistencia al frío.

El caso es que el lunes, al salir del gimnasio, tenía el pelo un poco húmedo, pero como vivo cerca pues… no le dí más importancia.

Bien, en el trabajo he tenido que soportar la misma frase de todo el mundo… “sí, sí, pelo mojado… eso te pasa por dormir con el culo al aire”. Que poca originalidad…

· Eso te pasa por tomar el sol desnudo en esta época del año
· Te dije que bañarse en hielo no era bueno, por mucho que en Rusia lo hagan
· Claro, te empeñas en comprobar si la luz de la nevera se apaga cuando la cierras…

Yo qué sé… hay muchas cosas que se pueden decir… no siempre los mismos chascarrillos

· Pues soy bióloga
· ¡Anda mira, como la Ana Obregón…!

· Nací el 23 de diciembre
· ¡Pues casi montas el belén en casa!

· Mi perro es un chow chow
· Pues que se venga a jugar con mi perro salchicha

Dios, con lo que ha sido España… potencia mundial en frases de vacile y motes… se está perdiendo esta tradición… ahora los apodos son “el Jonas”, “el rulas”, “el Maki”… que preguntas de dónde vienen y te contestan “no sé… alguien se lo puso… o se lo puso él… no me acuerdo…”.

En fin, que se ha perdido hasta la originalidad en esto del vacile que tan bien retrató Joseba Cilarte en su libro “Fíjate bien en mi nombre”.

¿Estilo? Horterismo...

2011-02-22T22:26:00.005+01:00

Buenas,

Vengo criticando la nueva forma de vestir de muchos jóvenes... que supongo muchos no estarán de acuerdo conmigo, pero...

¿Qué le ve la gente o qué le véis vosotros eso de llevar unos pantalones por debajo de las rodillas o por debajo de los calzoncillos? En serio, me da igual la marca de calzoncillos que use ese tio... pero me remata ver a un tio de 3 metros con unos pantalones por debajo de las rodillas superarrugados que parece que se le haya caído todo el intestino grueso a ese sitio y el hombre no pueda disimularlo...

O ya el que lleva los pantalones superchillones que se le ven a kilómetros y cuando esta cerca tuya te fijas que se le ven los calzoncillos... esto... señor, los cinturones se diseñaron para evitar esto... ¿qué hace usted?

Pues nada, mostrar tipo o culo o marca calzoncillos... y se creen los mas guays (comprobado... en mi clase hay varios así y son los que se creen algo). Esta tarde he visto a uno de esos con pantalones chillones... por favor... y llevaba como camiseta una de John Lennon...

...
...

Por Dios, si John Lennon levantase cabeza... volvería a caer rendido de espanto.

¿Soy el único que ve eso como una moda horrible?

La gente y sus manías

2011-02-02T16:44:00.001+01:00

La gente tiene unas manías muy raras, y estoy hablando a la hora de comprar. Concretamente a la hora de comprar el pan. Diálogos de una panadería:

- Dame un par de barras blanquitas
- ¿Asi?
- No, un poco más tostadas...
- ¿Estas?
- Mmm... bueno vale si no tienes otra cosa... (mirada de desprecio incluida)

Pero eso no es lo peor. Porque hasta puede entenderse. La gente paga por algo que le guste. Si te gusta el pan más tostado, pues pidelo tostado. Lo que me pone nervioso es la gente que forma una cola para comprar el pan.

Es normal que los panaderos tengan pan más tostado y pan menos tostado, para todos los gustos. Pero no va a tener un pan especial para cada cliente.

Después están las panaderías de los supermercados, esas que son autoservicio. Esos son los peores, porque la gente empieza a toquetearlos todos. Ahí ya está el factor textura (además del factor color). Lo peor no es eso, lo peor es que los panes que no les gustan los dejan ahí, toqueteados y con la marca de sus dedos.

Yo no soy tiquismiquis con el pan. Pero tampoco quiero comerme el pan con marcas de dedos.

Como he leido por FC:

A parte de tu derecho a elegir lo que pagas también tienes la obligación de ser cívico, respetuoso y no molestar más de lo necesario, es decir, una cosa es elegir la barra y otra muy distinta tocar todas, hacer cola y encima quejarse al dependiente porque no hay ninguna de su gusto.

Como para todo hay un límite.

La idea la he sacado de un hilo de FC, para que veais que cito fuentes xdd.

Un chiste, también visto ahí:

- ¿Tienes pan de ayer?
- Sí
- Pues jódete y haber hecho menos

Es cruel, pero tengo que reconocer que me ha hecho gracia xd.

“Plimplim! Plimplim!” y su pu** madre

2011-02-02T00:29:00.000+01:00

Estoy de soniditos hasta más arriba de las narices, tanto, que estoy por pillarme una baja por estrés.

Cada vez que alguien enchufa en mi departamento un pendrive o disco duro externo, suena el “pimplim! pimplim! pimpimpimplim!”, y cada vez que lo sacan “pimplom!”.

Cada vez que a alguien el llega un correo… “pimplim!”

Cada vez que a alguien le llega un SMS al móvil… “pimplim!”

Cada vez que a alguien le llega un correo, notificación de Facebook, Twitter, etc. al móvil… porque ahora es eso, ya no hay ni uno solo del departamento que no tengamos Android… “pimplim!”

Y claro, somos informáticos, cualquiera de estas posibilidades ocurre varias veces por minuto, así que el “pimplim!” es constante... a lo que hay que sumar los teléfonos sonando sin cesar…

Bueno, claro está, eso si el espabilado de turno no se ha puesto una melodía o tonito diferente…

De verdad, ¿no sabe la gente para qué está el “modo silencio” o la vibración?

Pimplim!

¡Uops! Perdonad, me ha llegado un mail, os dejo que voy a contestar…

Aprovecho ahora, que igual mañana…

2011-01-23T15:54:00.000+01:00

Pues sí amigos, hay que aprovechar ahora a hacer cosas en internet, sea lo que sea, porque al paso que van los cosas y como quieren que vayan los políticos, dentro de poco, esto de conectar va a ser cosa de privilegiados.

No, no, no soy ningún alarmista, simplemente veo que como aquí tienen poco que rascar, pues directamente se lo cargan y punto.

Es curioso porque tenemos el internet más lento y caro de Europa, el canon más estricto y antidemocrático del mundo (porque eso de “pagamos todos” no es democrático, es tiránico), los artistas menos valorados que además la mayoría (los que tienen cuatro cuartos) pagan impuestos en otros países, el ministerio de cultura más polémico de todo el mundo (los que no lo tienen diría que hasta tienen más cultura), las generaciones de jóvenes menos preparadas y más analfabetas del mundo occidental (ni-nis, canis, chonis, etc.)… pero la cosa quieren que vaya a peor.

Quieren que en “el menor tiempo posible” se pueda cerrar una web antes si quiera de realizarse un juicio. Es gracioso porque una situación de maltrato se tarda más en resolver.

Quieren poner tasas a los creadores de contenido como Google por usar las redes telefónicas… así que Google me imagino que dirá “si tú me cobras tus clientes pagarán por los servicios”, así que como siempre pagaremos los usuarios.

Quieren que el ADSL sea un artículo universal, pero claro, el de un mega y justito, pasando el resto a ser artículo de lujo, por lo que terminaremos pagando los usuarios.

En fin, que a mí me parece que por querer controlar la vida de los españoles se están pasando y al final me veo con uniformes por la calle para ser más iguales, con chips subcutáneos para controlar nuestra masa corporal y demás para estar más sanos y de paso controlarnos, con… bueno, qué más da, sigamos viendo GH que además ahora tiene canal 24h…

Feminismo... ¿para lo que queremos?

2011-01-13T04:28:00.005+01:00

Buenas, de vez en cuando escucho en alguna radio o cualquier aparatito lo de la defensa de las mujeres, lo que luchan éstas por la igualdad y todo eso... lo que me parece muy bien, pero luego veo a muchas de estas chicas ponerse a bailar... MIERDETON!!!!!!!! digooooo Reggaeton... ¿pero cómo se come eso? ¿Cómo se fuma eso? ¿Cómo se piensa eso? Yo creo que ni los más sabios lo saben...

Vamos, es que es como si Rajoy mañana saliese con una pancarta del PSOE o Fernando Alonso decidiese que lo suyo es esquiar... o que un señor minusválido quiera subir una montaña andando... es que no tiene ton ni son...

Es decir, las vemos denunciando por sus derechos, enseñando uñas, dientes, garras, patas (¿de gallo?) por que la mujer y el hombre tengan una igualdad en sueldo, trabajo y muchas más cosas y luego... las vemos escuchando un proyecto de basura (la basura huele y es preferible, esa """música""" no) que las degrada al nivel de zorras y más machista no puede ser... esto... yo lógica no le veo.

¿Soy yo el que piensa así o hay alguien más que esté de acuerdo que denunciar el derecho fémino pero luego liarse a escuchar Reggaeton es como comerse una lata de sardinas sin abrir? Por favor chicas, no seáis tan ... "tontas".

Ahí queda.

El de los Huevos Kinder...

2011-01-11T16:21:00.000+01:00

¿Quien no ha visto ese anuncio? El anuncio en el que está el padre con el hijo. "Hoja, Jose. No e--ucho absolutamente -ada", etc etc, hasta que llega el final y dice "perdona, estoy con mi hijo". Lo dice muy feliz el. Haciendose el gracioso.

Pues a mi el tio ese, y el anuncio, me tiene hasta los huevos.

¿Tu eres tonto?, de verdad, los que hicieron el anuncio, ¿en qué estaban pensando al hacer el anuncio?. ¿Se creerían que a la gente fuera a gustarle el anuncio?. La verdad es que yo hace muchísimo tiempo que no compro Huevos Kinder, y con ese tipo de anuncio va a pasar más tiempo todavía. Y eso que me gustaban xdd.

En fin...

¡Mirad! ¡mirad todos! mirad lo que le pasó de verdad a ese tio tan pesao:

...Por tonto xd

Programación TV y el año nuevo

2011-01-11T03:59:00.004+01:00

Buenas de nuevo, en primer lugar... ¡FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO NUEVO! (Un poco tarde para el primero sobre todo, pero bueno, más vale tarde que nunca).

En cuanto a lo de año nuevo, lo deseo con toda la alma, debe ser mejor que el 2010, si o si... esperemos que cambie en muchas cosas que podamos ver... porque si nos vamos a fijar en los cambios de la televisión... más vale que pasemos de ello, porque seguro que este año dan Gladiator, El Señor de los Anillos, Tiburón, Harry Potter y..., Parque Jurásico (el de la tele) y todos esos que año tras año nos anuncian en forma de bonito parafraseo de otros años... "EL PELICULÓN" o "ESTRENO EN LA *" donde * es un canal de televisión... lo de estreno en un canal es porque en el otro ya lo han dado un mes antes y si ven que ha triunfado y la pelicula es de los 80 o así, hacen un trabajo extra y la repiten.

Pero no os preocupeis, día a día tenemos la innovación, el caos de lo nuevo... el TELEDIARIO... un programa o cachufla no apto para depresivos que día a día añade una noticia (mala por supuesto) y modifican algunas palabras del día anterior y así repiten eso a lo largo de distintos horarios (salvo en el canal 24h que son las 25h del día diciendo lo mismo) una y otra vez, hasta que ven que el presentador tiene la lengua hecha un lio de decir lo mismo y lo cambian... cuando ven que lo han dicho unas 1000 veces, quitan la noticia, aunque de vez en cuando la recuerdan, para los que no la recuerdan.

Y no hablemos del gigante griego... y no hablo del yogur... sino de los anuncios (que dicho yogur tiene alguno), esos que no iban a salir... pues yo en ciertas cadenas veo más anuncios que si me voy a las páginas amarillas sección "anunciantes"... antiguamente la gente usaba los anuncios para ir al aseo. Hoy en día eso ha cambiado mucho, ahora la gente va al aseo, se ducha, se viste, se desviste, hace la cena, cena, duerme un poco, besa a la novia o acuesta al hijo, se echa un vicio a la videoconsola y cuando vuelve. Y cuando vuelve aún están anunciando Calgonit o TAMPAX.

Pero ahora han inventado los de la televisión el cronómetro, que antes no se usaba apenas para ciertos ámbitos de la vida (deportes, pruebas científicas...), pero ahora la televisión te dice "volvemos en x minutos" para que no te despegues del televisor (ya no vale la estrategia esa de cuando la película está en su clímax, ponerte un anuncio de ING Direct) y claro, cuando se va acabando dicho tiempo, la televisión te pone un ruidito como que vuelve por si te has ido y es cuando empiezan las carreras a todo gas para no perderte el clímax, acaba el ruidito y te sale un anuncio de Chocapic que dan ganas de mandar una caja de petardos valencianos a la cadena.

En fin, o esto cambia o vamos a tener un ''genial'' año televisivo.

Os deseo mucha suerte este nuevo año ;)

Cuando te pillan al telefono...

2011-01-07T22:18:00.000+01:00

Seguro que a todos os ha pasado. Tienes prisa por ir a algún sitio y te llaman al fijo de tu casa.

Ahí la cosa ya empieza mal. Por una vez en tu vida esperas que sea publicidad para decirle no e irte, o alguien que se haya equivocado. O algo de eso, pero no. Es el/la pesado/a de tu amigo/a. ¡¡¡¿POR QUÉ?!!! te preguntas, el Karma, es el Karma xd. Bueno, Karma a parte voy a seguir quejandome xd.

Eso también vale para cuando no tienes nada que hacer en tu casa pero tampoco quieres escuchar al/a la que ha llamado. Puedes estar horas y horas callado, que seguirán hablando. La oreja te suda (sobretodo si es verano xd), la mano se te duerme (de tener el teléfono en la oreja, a no ser que tengas manos libres), el tiempo parece que no pasa...

Y cuando por fin (¡por fin!), se escuchan palabras para despedirse (adios, ya nos veremos [por favor no, que me vuelves a repetir todo], hasta luego [mejor hasta siempre], ya hablamos [¡nooo!], etc) saca otro tema de conversación.

También, cuando tu dices alguna de esas palabras (no digas núnca las del tipo "ya nos veremos", "ya hablamos", etc porque te vuelve a llamar).

Hasta que, en el momento menos esperado, ves la luz al final del tunel. "Bueno, me voy que tengo prisa" ó "me voy que tengo muchas cosas que hacer" son las típicas frases con las que se despide un pesado telefónico. ¡Coño! tienes mucho que hacer, tienes prisa, ¿¿me has tenido aquí cuatro horas para decirme que tienes mucho que hacer?? FFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.

Todo esto se me ocurrió al ver una imágen en cuantocabrón:

Felices fiestas

2010-12-21T22:47:00.001+01:00

Bueno, pues eso. Ya empiezan las felicitaciones y nosotros no podíamos ser menos. Me da igual cuando se suelan felicitar, pero nosotros lo hacemos ahora :D.

En primer lugar, quería agradecer a todos los lectores del blog su fidelidad y bla bla bla bla...

En esta entrada podría poner una imágen (una que ponga algo como "felices fiestas" y esas cosas), pero en Hasta los Huevos somos tan guays (o vagos), que te ponemos todas. Aquí tienes un link xD.

Y bueno, que eso. Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestros mejores deseos para 1984.

Por cierto, gracias a que Navawarex descubrió e instaló en su blog un nuevo sistema de comentarios me dió la idea de cambiarlo. Y, he puesto el mismo jajaja. Espero que no te importe xD. Todavía hay que cambiar algunas cosas pero tiempo al tiempo :).

Además de esa novedad, habrá alguna más, que ya iré poniendo por aquí.

NOTA POST POST: al tener que cambiar la RSS de los comentarios he puesto un link a los anteriores. Abajo en el apartado "Estadísticas y esas cosas" los teneis (Antiguos comentarios).

Antena 3 y las películas

2010-12-19T01:30:00.002+01:00

Estoy harto de Antena 3, cada vez más. Lo estoy por varias cosas, pero hoy toca hablar de las peliculas.

A veces pienso (si, pienso xd). ¿Se creen que somos tontos?. El otro día, coincidiendo con la huela de controladores y la reciente muerte de Leslie Nielsen (DEP) anunciaban "Aterriza como puedas" (Airplane!). Aún sabiendo que me iba a tener que tragar anuncios, anuncios y más anuncios. Y más anuncios. Decidí verla.

Sí, decidí ver una película en Antena 3 (me llamaban loco). Me entraron ganas de verla y todo. Pues bien, pusieron otra, y además con anuncios. Aunque no me enteré de como se llamaba ni la vi entera. Ni si quiera vi dos escenas seguidas. Vi que no era la que quería y la quité.

La verdad: Antena 3, bueno, la mayoría de las cadenas de televisión (por no decir todas) son capaces de arruinarte una mañana/tarde/noche de cine/series/lo que sea con sus cambios de última hora y sus anuncios. Lo de los anuncios se aguantan hasta un punto ya que piensas que alguna rentabilidad tendrán que sacar a la película. Pero lo que de verdad no entiendo es lo de cambiar la programación a última hora. Que pasa, ¿no os convenía ponerla a esa hora? pues no la anuncies.

Gran película xD.

¡Ho, ho, ho!… ¡Feliz gasto navideño!

2010-12-12T15:18:00.001+01:00

Pues sí, porque en eso se han convertido las Navidades, en un gasto. Lo único positivo es que casi todo el mundo tiene vacaciones, aunque a más de uno le toque trabajar para que los demás puedan disfrutarlas. Es el caso de los camareros y gente de hostelería, servicios de limpieza, controladores aéreos…

Porque yo me acuerdo que de pequeño las navidades se vivían diferentes, o al menos es la sensación que me da a mí. La familia se reunía en casa de uno, generalmente la nuestra que era la más grande, incluso mis tíos de Madrid se quedaban a dormir en nuestra casa para no ir a un hotel. Se hacía la vida en familia. Los pequeños, mis primos y yo, teníamos un regalo (bueno, yo a veces dos porque cumplo años el 23) y nos pasábamos el día jugando con ellos en casa o en la calle con los demás niños del barrio.

Pero, ¿qué se hace hoy? Muchas personas se van de viaje a sitios en los que estar más calentitos, como el Caribe, las Bahamas, Corea del Norte (¿qué? ahí la situación ¡está que arde!). Los niños ya no piden juguetes, ahora piden el último móvil del mercado, la última consola o el último videojuego, y si no lo consiguen hay que llevarlos al psicólogo porque en el colegio van a ser unos fracasados.

Resulta que si no te vas de viaje tienes que salir a cenar con, primero tus compañeros de trabajo que la cena ya no la paga la empresa, segundo tus amigos y no al chino precisamente que “un día es un día” (¡cojones!, que cenamos cada dos por tres), luego la familia porque “¿cenar en casa? ¡quita, quita! que luego hay que limpiar, y un día es un día”, y si tienes la desgracia (en este caso se entiende) de pertenecer a alguna asociación, última cena con ellos. Suma a esto los regalos tipo “amigo invisible” o los de rigor de “eh jefe, un detallito”.

Luego está el salir en Nochevieja, nada más tomarse las uvas en casa si no has cenado de nuevo fuera, que no veas cómo se ponen los garitos, que por un cubata te clavan un 20% más haciendo uso de la ley no escrita que proclaman desde tiempos inmemorables cuando suben los precios porque sí, eso de “es lo que hay”.

Claro está, para estas ocasiones hay que ir vestido como si fueses a desfilar por la Pasarela Cibeles, así que te has dejado media paga extra en modelitos.

Y algo que es de lo que más me jode a mi… eso de “mira que si toca vas a ser el único que no deje el curro”… porque yo no juego a las loterías más que en navidades (bueno, algún EuroMillones con la misma excusa), pero es que terminas teniendo más lotería que en la administración…

Así que, por mí, ya puede de nuevo llegar febrero, que mi rutina semanal es muy tranquila y, sobre todo, económica.

Aunque algo bueno tenían que tener las navidades sí…

Crónicas de Frikis y Gamers - Cap 2

2010-12-06T20:46:00.005+01:00

Después de una semana de retraso presentamos el segundo numero de crónicas de frikis y gamers con el tema de zombis. El cual es un tópico que da mucho de qué hablar con el gran numero de películas juegos y comics que se han hecho sobre este tema. Con pelis como "The damn of the Dead" de Romero o "The house of 1000 corpses" de Rob Zombie. Además de videojuegos como "Resident Evil", "House of the Dead", "Left for Dead" o las misiones Zombie de "Call of Duty Black Ops". Y en el comic está el ultimo amerimanga que vi de "The lilttelest zombie" con un muy buen trazo o "Marvel Zombies".

En fin, este tema tiene muchas expresiones pero sin duda lo que me motivó fue la Zombie walk México de este año y, aunque tiene mucho que paso, tuve la oportunidad no de participar pero si de pasar junto a ella y como en las pelis y juegos antes citados tú tienes que matar zombis estuve algo tentado a hacer lo descrito en estas viñetas y sin más preámbulo chequen esta entrega.

¿Cómo has llegado aquí? (I)

2010-12-01T16:43:00.002+01:00

Bueno, este blog ya tiene casi medio año de vida y cada vez la gente llega a este blog de forma más rara. Voy a poner aqui las palabras clave mas raras de los últimos cuatro meses. Que es desde cuando está instalado Google Analytics.

¿que hacer cuando estas hasta los huevos? - Bueno, nosotros no lo sabemos, sólo lo estamos :D.
videos porno de señores mayores - Te has equivocado.
videos gay hasta los huevos - Tampoco tenemos de eso.
windows vista doble tilde - Esta no es rara, pero a Superplay le pasó xd.
un poquito para ya porfa - No te entiendo, pero gracias por visitar el blog :D.
que es el txt - Wikipedia.
que contestar cuando te dicen que tal - Creo que Navawarex lo sabe.
p respete el medio ambiente y no imprima salvo que sea necesario - De eso también hablo Navawarex, o de algo parecido xd.
nombres de señores mayores - Abuela y abuelo.
pareja d playa porno grats - Umm...
pepsi vs coke - Aquí.
huevos hentai - Aquí no hay de eso.
la magia de la cosmetica masculina - Pues eso.
lo bueno de la publicidad - Umm, ¿que puedes ir al servicio?
hentai blogspot eso - Eso.
horarios del futbol en la tdt hoy - Busca en otro sitio.
guiris metiendo mano - A.
hasta los huevos de amigos tontos - Si crees que son tontos no los tengas como amigos.
grandes huevos gay - Si, es raro pero también lo han buscado.
dibujitos afeminados - No, aquí no.
culos españolas - No se si es de una española o no.
comida gay huevos gratis - ...
fobia huevos - ¿No puedes verlos ni en pintura? Pues busca en otro sitio.
gay uniforme - Visten como quieren, ¿no?
como quedara el mundo en el fin del mundo - No quedará.
gay - Tu.
hentai - No, aqui Hentai Sama.

Ala, ahí están todas las búsquedas raras. Da que pensar, eres uno de los que ha llegado aqui gracias a esas búsquedas?

Cuando no tienes nada de lo que hablar...

2010-11-30T23:03:00.000+01:00

Eso, odio cuando no tengo nada que contar. Cuando no tengo nada de lo que quejarme, por muy tonto que sea. Al no quejarme de nada parece que el mundo va bien, que no veo nada que me haga decir "fuuuu".

Pues no, claro que veo cosas, claro que me pasan cosas. Pero, seguro que la han tenido, esa sensación de no saber cómo escribirlo.

Pues eso, precisamente, es lo que me ha pasado a mi. Hay cosas de las que estoy hasta los huevos, pero no se cómo escribirlo. Aunque, bueno, ya se me pasará.

Umm, no se cómo acabar esto. Pondré un fuuuu y haré una retirada estratégica xD.

¿No os ha pasado?

Jodidos usuarios...

2010-11-28T19:59:00.004+01:00

Sé que en ocasiones mucha gente piensa que los informáticos nos quejamos de vicio, que nuestro trabajo es “muy fácil", que al no requerir “esfuerzo físico”, todo son ventajas. Claro, se deben de pensar que somos como los políticos, que para eso no hace falta ni esfuerzo físico ni mental, porque si no en España no habría lo que hay jaja.

El problema está cuando los usuarios te sacan de quicio, te hacen perder el tiempo y todo, no porque haya habido un problema casual, sino porque ellos, en su ignorancia convertida en “sabiduría suprema sobre todas las cosas”, lo han provocado y encima te culpa a tí y al departamento.

Comentar brevemente que en, mi empresa igual que en muchas otras, quienes entran a trabajar firman un contrato por el que se comprometen a no hacer mal uso de los materiales que se les entrega, en especial, los equipos informáticos. Bien, parece ser que se les olvida por completo desde el primer día, porque esto es de juzgado de guardia.

Y encima, cuando llaman, sueltan el típico “yo no he sido”, “mi marido es informático” o “yo pensaba, yo creía…”, y todo por una nula formación en informática, aunque luego pongan todos en el c.v. que tienen “conocimientos medios de informática”, perdona, son “conocimientos MÍNIMOS en OFIMATICA”, que no es lo mismo, “mínimos” porque no saben ni hacerse macros ni a veces autosumas en Excel y “ofimática” porque es lo que saben, usar Windows mínimamente y el Office, nada más.

Aquí paso a poneros varias capturas y fotografías reales de mi trabajo, para muestra un botón. 268 detecciones de virus, el usuario dijo “si yo no me conecto ni le meto cosas raras”… vamos, que los virus han aparecido por generación espontánea…

Esto se lo dejó una usuaria (sí, sí, usuaria) en el lector del portátil que envió porque le daba “problemillas varios”… mi jefe (un cachondo cuando le da) le mandó un mail para ver si no le importaba que nos hiciésemos una copia.

“Me va lento” y, como casi siempre, “si yo no…”

”Si no saben escribirlo (se lo dejó otro usuario en su lector) ¿cómo van a saber usarlo?

“Te mando er pendary que no me va”… y sí, lo mandó… (aclaración para no iniciados, no es un pendrive, es el cabezal de conexión a ordenador de una PDA). Lo más grave, el envío es desde Canarias…

"El Notes (programa de correo) me va mal”… claro… si abres tropecientos mails a la vez, con vídeos y chorradas que te mandan… pues los temporales no dan más de sí…

Con estas cosas es normal que un técnico se cabree, más que nada porque (casi) nunca hay un usuario que diga “mira, no sé lo que he hecho, me lo he cargado”, la culpa aun de su mal uso es del departamento de informática que no hacemos bien nuestro trabajo porque, se supone, tendríamos que hacer las cosas tan “a prueba de gilipollas” que ni ellos mismos pudiesen estropearlas…

Así que, técnicos informáticos del mundo, creo que va siendo hora de crear un sello de calidad… y aquí lo dejo, por si lo queréis empezar a usar.

No es para ponérselo en el ordenador, es para tatuárselo en la frente...

NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL

2010-11-20T20:47:00.007+01:00

Únete, visita el enlace al vídeo y ponlo en tu blog/web. (Visto en "Ya lo has leído")

No sé si darle un voto, o botarlo (perro)

2010-11-19T09:27:00.001+01:00

Estoy hasta los huevos de los políticos… de todos, me da igual del partido que sean, estén o no en el poder (da igual ayuntamiento, que gobierno autonómico, que gobierno estatal, que comunidad de vecinos).

Estoy harto de que entre todos les paguemos y no tengan el despido que el resto de trabajadores, porque a mí por hacer mal el trabajo me mandan a la calle en menos que canta un gallo pero a ellos hay que esperar 4 años para cambiarlo por otro que hace lo mismo o lo contrario, pero da igual, seguro que no cumple al 100% su cometido de arreglar las cosas.

Estoy cansado de que digan que te escuchan (tienen Facebook, Twitter, Tuenti... y se lo llevan CMs), que te comprenden (y mucho, claro, claro), y luego hacen lo que les da la gana, lo que ellos creen que es mejor. Que ni tan siquiera es lo que ellos creen que es mejor porque todos se rodean de consejeros, ayudantes, asesores, especialistas… si no sabes tú… ¿para qué te presentas? Ponemos a esos asesores y nos ahorramos un sueldo ¿no?

Ya no quiero ni decir lo mal que me caen las campañas electorales (y ahora en Catalunya estamos inmersos en una que da asco, pena y vergüenza). Esos espacios de tiempo en los que pueden decir lo que les de la realísima gana (como decir que en Andalucía no pagan impuestos) sin ninguna clase de consecuencias, por lo menos en cuatro años. Es como si yo pongo en mi currículum que hablo chino (沙拉), alemán (kartoffeln), ruso (водка) y no pasase nada aunque te pillasen en plena entrevista de trabajo.

Y no dudo que habrá quien se presente de buena fe, generalmente por una lista independiente o por un partido que él cree que defiende sus ideales y sus pensamientos, y que trate de hacer las cosas bien para su comunidad (sea pueblo, provincia, comunidad o país) pero, por favor, que no me vendan la moto de que son los mejores preparados para gobernarnos porque, si es así y la clase política (nacional, autonómica, provincial o local) son lo mejor que tenemos… creo que me voy a nacionalizar andorrano. ¿Alguien sabe los requisitos para hacerlo?

Por cierto, cierto partido político ha plantado una pancarta entre dos farolas justo en frente de nuestra empresa... única propaganda electoral en toda la calle... ¿eso es legal?

Y no hay nada más que añadir...

Leyes y minusválidos

2010-11-18T20:10:00.003+01:00

El otro día me paseaba por la calles de la Ciudad de México, y estaba como cualquier persona en un crucero, esperando a que el semáforo me diera la luz verde para poder cruzar de manera segura la calle, lo cual podría sonar más que obvio para cualquier lector de esta entrada. Más sin embargo cual fue mi sorpresa mientras esperaba la luz verde, que una persona en silla de ruedas, se cruzó la calle sin ningún reparo más que el repentino derrape que dio el coche que por poco se lleva al ciudadano entre las ruedas.

Y me pregunto yo, que los que están en silla de ruedas no les aplican las leyes, o las reglas sociales, si ese es el caso dejen, voy por una silla de ruedas y violo a mi vecina de grandes ~~tetas~~ personalidades y doy de escusa que soy minusválido para salvar de cualquier reprimenda legal posterior, que acaso el hecho de que por cualquier razón haya perdido movilidad en mis piernas ya me da el derecho de pasarme por los huevos las leyes, porque en el mismo caso del minusválido este para pasar empujo a cuanta persona tenía enfrente sin tener la educación de pedir permiso para pasar mira que si un pendejo así me avienta la silla de ruedas yo si le pongo una golpe de escándalo en una parte en la que pueda sentir el dolor, dirán que soy una mala persona pero no harían lo mismo que yo con una persona que puede usar sus extremidades inferiores.

Pero que no esas personas gritan por igualdad de condiciones ah pero condiciones que les beneficien como becas por ser minusválidos, pero qué coño si las manos si les sirve que no pueden trabajar, o que ahora me pondré de acuerdo con todos los flojos del mundo para que el gobierno nos mantenga mira que ser huevon es una condición que me impide trabajar a mi también ¿qué estoy mal?.

España: arsenil de mayores

2010-11-16T11:01:00.008+01:00

Hola a todos!! Como ya sabéis ultimamente no tengo trabajo (esto lo pongo por si cuela) y estoy empezando a experimentar unas horas del día en las que generalmente ni los vampiros, ni los currantes se atreven a conocer, esto es: la mañana.

Al principio todo parece muy bonito, te levantas temprano y vas a hacer tus cosas, el cartero te sonríe un pequeño perro vagabundo se acerca a saludarte, pasas por delante de una obra y te piropean, bueno esto últmio ha ido demasiado lejos pero me estaba emocionando, el caso es que todo va fenomenal hasta que te encuentras con una nueva raza: los abuelos.

Ya se que cuando se dice ese sustantivo te recuerda a tu abuela que te cuida, mima y quiere más que a nadie, no obstante esos mismos individuos sacados de un ambiente familiar y con gente con distinto código genético que ellos, pueden convertirse en personas que dejarían a cualquier reportero del tomate a la altura del betún.

Sin ir más lejos vas al medico, muy contento porque "ahora que te estás tomando un tiempo" puedes ir por la mañana y así aprovechas mas el día. El caso que cuando llegas encuentras a un millar de personas mayores apelotonadas en asientos, tu lo único que haces ahí es aumentar la esperanza de vida y bajar la edad media, pero decides sentarte, esa gente entra y cada persona tarda como unos 30 minutos, lo peor que al parecer están todos mucho mejor que tu, hablando de como se lo han pasado bailando el fin de semana mientras que tu estabas en casa con una gripe del quince, no obstante cuando llega tu turno entras y ¡¡¡en cinco minutos estás fuera!!! Aunque estás bastante quemado vas a hacer la compra.

Al llegar a un puesto ves a una señora y le dices ¿quien da la vez? a lo que ella responde, "uy hijo pues mira estoy yo detrás de mi está la Paquita, el marido de la Juana y el hijo de Puri, que el pobre está en paro y viene a hacerla la compra" tu te quedas con cara de tonto por el esceso de información a lo que ella te suelta "¿y tu?¿no trabajas? "- si, señora soy escritor y actor- "ahh ¿pero no trabajas no?". En fin después de todo esto y de que la señora, la Puri, su hijo, el marido de la Juana te cuenten toda su vida, te toca tu turno y estando ya quemadísimo se te acerca una señora y te dice: "ay hijo te importaría dejarme pedir es que tengo mucha prisa y voy a pedir muy poquito". Claro en ese momento habría contestado ¡¡SEÑORA ESTA JUBILADA, ¿QUE PRISA TIENE? ¿HA PEDIDO CITA PARA MORIRSE? lo que pasa que en vez de eso la dejas pasar, solo que con muy poquito se refería a comida para todos los soldados de la batalla de Waterloo, con lo cual esperas otros diez minutos para pedir tu triste filete.

Con la poca paciencia que te queda decides ir a por el pan, totalmente convencido de ser un borde, de que te los vas a comer a todos, en tu cabeza suenan las palabras de Russell Crowe en gladiator y te motivas para hacerles frente y alcanzar tu venganza en esta vida o en la otra, pero cuando entras a la panadería te das cuenta que el mercado era un patio de colegio comparado con eso, esta lleno de gente y ya no solo los ancianos, si no que también están las amas de casa que durante años de batalla con los octogenarios han evolucionado y adaptado su combate para hacer frente a estos últimos, la gente grita, las panaderas no tienen piedad y dan el pan a quien lo pide, cuando preguntan por el siguiente y vas a decir yo, dos viejas te arrollan con el tacatá y te quitan la barra, una ama de casa salta por encima de un abuelo para coger un colón que la panadera ha lanzado y anotar un touchdown, otro hombre intenta ahogar con la goma de su sonda a una ama de casa que intenta clavarle un colín y en fin... allí te ves tu con ganas de llorar coges la primera barra de pan que te toca que suele ser integral o candeal que no ha querido ni cristo y te vas cabizbajo, con ganas de encontrar trabajo y no volver a verte las caras a esos "adorables psicópatas".

La horrible realidad de las Aventuras Gráficas

2010-11-14T21:08:00.001+01:00

Por muchos es sabido que me gustan los videojuegos, por pocos es sabido que prefiero los de PC. Y por menos es sabido que me gustan mucho (pero mucho xd) las aventuras gráficas.

Así es como descubrí Botafumeiro AG, pues hace tiempo vi una imágen en el Twitter de @Ollodepez y me gustó bastante.

Es duro cuando la opción es la que menos te esperas y núnca intentarías a no ser que estés en un momento de desesperación (¡bendito momento de desesperación!).

Bueno, aqui os dejo la imágen (hay que ampliarla para verla bien :D):

Crónicas de Frikis y Gamers - Cap 1

2010-11-12T18:43:00.003+01:00

Por fin el Primer Capitulo de Crónicas de Frikis y Gamers. Espero que les guste y ya veran el siguiente capitulo con diferente diesño el cual cambiara con cada entrega lol.

Sin duda he querido comenzar este comic con un tema de controversia en realidad los videojuegos afectan la mente humana.

Es un tema cuestionable desde quienes como yo somos videojugadores empedernidos, que defendemos los videojuegos a capa y espada y personas que cuando se les menciona la palabra videojuego lo primero que les llega a la mente es una quema tumultuaria de consolas y discos. Pero desde mi punto de vista una persona con severos problemas mentales, que ha llegado a jugar más de 48 horas continuas, y que ha destruido consolas en arranques de ira por que las porquerías tienen la manía de “resetearse” en el momento cumbre de un record mundial. Es cierto, y me pasó con “Metal Gear”, imagínate la patada en la bolas que eso significo para mí.

Aunque los efectos negativos de los videojuegos que tanto se publican están la foto-epilepsia (de la cual no he sabido de que suceda en videojugadores que no sean propensos a sufrir epilepsia o que vean capítulos de tokemón o los androides convulsionantes) además de que según dicen incitan a la violencia, lo cual es comprensible mira que pasarte las horas desperdiciando tu vida en salvar al mundo de una amenaza nuclear y que el jodido Playstation se te apague casi al final. Habiendo llegado a ese punto en menos tiempo que nadie en el mundo, mira que es para que haga más que aventar el maldito aparato por la ventana. En fin, otro de los puntos en contra de los videojuegos para aquellos amante de las teorías de conspiración es que lo videojuegos son usados para crear a super soldados o para empezar a adoctrinar a las personas, pero en fin para aquellos que quieran jugar un juego con una leyenda negra que cumple con todos los puntos antes planteados favor de buscar polybius en google y me cuentan que opina.

En crisis Curro, solo es un nombre

2010-11-10T23:54:00.006+01:00

Hola a todos, esta es mi primera vez en el blog, así que seguramente sea rápida, no sepa que hacer en cada momento y no disfrutéis con ella, no obstante me he visto en la oblación de tanscender a esta pagina varios hechos que me dispongo a relatar derivados de la crisis:

Yo soy actor y escritor, evidentemente encontrar un "trabajo" creativo para mi resulta más difícil que un tronista de Hombres y mujeres encuentre una palabra en el diccionario, así que por motivos económicos llevo un tiempo buscando un trabajo que me permita sacar algo de dinero para hacer mis cortos, publicar cosas etc, ese tipo de cosas que cuando cobras por ellas eres superguay, intelectual y tal, vamos un Ramocin cualquiera, pero que si no sacas nada eres un pringado que no sabe que hacer con su vida. Dicha búsqueda me llevó a conocer al más variopinto grupo de personas y puestos de trabajo que ni me habría imaginado.

Al principio me apunte a varias ofertas en infojobs, esa pagina donde todo el mundo encuentra el trabajo que busca, de lo que tu estimas que unas 4 000 000 de personas en España evidentemente no tienen acceso a internet, la verdad que me llamaron de varias ofertas, casi todas ellas unidas por dos únicos patrones, el hecho de ser entrevistas grupales y de que el entrevistador más que eso mismo, parecía el mejor vendedor del planeta, una persona tan amable, feliz y sonriente que parecía que escondía el peor de los planes, todos pros y ningún pero, gente que el mismísimo Satanás incluiría a sus filas para comprar almas y que si fueran a comision podrían montar su propio ejercito de sumisos.

La primera entrevista fue para teleoperador, el caso que cuando empezó a pedir títulos pensé "igual es un trabajo serio y tal" claro que luego me dio ganas de decir, si espera un momento que voy a llamar al decano para que me lo mande que he encontrado un trabajo buenísimo, evidentemente una vez termino la reunión y me hablaron de la entrevista personal no les tuve que enseñar ni el bono bus. Después como os decía la persona en concreto :" esto es un trabajo genial, somos un grupo muy joven, incluso se han formado parejas" y yo no sabía si me estaba ofreciendo un trabajo, entrar a la casa de gran hermano o me iba a sacar una copa de vino y me iba a decir que prefieres ¿chica?¿chico?¿ambos? pide todo lo que quieras y se te concederá. luego empezó a hablar de las comisiones en un plan "pues hay gente que ha llegado a comisionar con 2000€ pero lo normal es que aunque el sueldo base es de unos 800€ la media en que os ponéis está en unos 1300€-1500€" claro yo cogí el móvil y rápidamente me puse a llamar y cuando me preguntó que que hacía, dije ¡Hombre pues llamar a mi primo para que se venga, que está estudiando una doble licenciatura el gilipollas!

El hecho que si aceptas y "vendes tu alma" te dan un curso gratis, gratis para ellos porque te tienen ahí un montón de horas metido, de las cuales no ves un duro, seguramente porque les obligue la empresa que les contrata. Te ponen en unas sillas de instituto para que psicológicamente te sientas como en el colegio, pero el mejor momento de todo es cuando te llevan a tu futuro puesto de trabajo: ves a un montón de gente apelotonada, conectadas a unas maquinas que te da la sensación de que eso es la película de Matrix y cuando entras nuevo te miran desde abajo con cara de decir ¡hulleeee, hazlo ahora que aún puedes!. Ahí vas a hacer escuchas de llamadas para ver como se vende el producto, generalmente algo que la gente no va a utilizar en la vida, es decir primero te lo enfocan como si fueras a venderle laca a la Duquesa de Alba y cuando llegas a llamar ves el número de Paco Lobato (el de la fórmula uno), si eso de por si no te ha motivado bastante hay otro hecho que si lo hace, es que cuando alguien vende un producto, cambia un folio de un corcho con el numero de productos vendidos y le suma uno más, os juro de verdad que los dos días que estuve, eran las dos de la tarde y el primer día llevaban uno y el segundo tres. Esto sin tener en cuenta que para vender, los teleoperadores se aprovechaban de la poca voluntad de las personas para hacerles seguir al teléfono y practicamente obligarles a comprar, después de esto estoy seguro que la declaración de culpabilidad de O.J. Simpson no la consiguió la policía si no teleoperadores de esta empresa.

El caso que cuando estuve a punto de firmar por las hordas de Mordor bajo el poder de Sauron con sus estupendos servicios de sanidad que quería difundir entre el resto de los mortales y controlarles a todos bajo el poder de una misma cuota , otra vez esa empresa que llena de luz, color y esperanza las pantallas de nuestros ordenadores, se volvió a poner en contacto conmigo para ofrecerme otro nuevo puesto adecuado a mis características: empresa busca:

Miembro fuerte y de carácter.
Con ganas de pegarle un empujón a su vida laboral.
Sin miedo de llamar a todas las puertas.
Abierto a todo tipo de proyectos.

¿Cumpliría por fin mi sueño de ser actor porno? En fin... eso en mi próximo post que no quiero cansaos y sobretodo no quiero cansarme yo de escribir. Besitos y que durmáis bien

Vegamerino

¡Pues yo más!

2010-11-10T23:44:00.001+01:00

· Pues ayer me compré esta cazadora en el Carrecuatro que…
· Pues yo me compré esta en El Tajo Británico…
· …vale… lo que decía… y hoy me he tropezado con Manolo “el chispas” y llevaba una igual y…
· Pues la mía es igual a la que llevaba Camps, que viste siempre muy elegante…
· … vale… y nos empezamos a reír de la cazadora de mierda que llevaba el Camps que resulta que es de imitación y El Tajo Británico la estaba vendiendo como buena…
· Pues yo tengo una caligrafía excelente…

Sí, hoy voy a hablar de esa gente repelente que sieeempre quiere ser más que tú en lo que sea. Esa gente que a veces no tiene ni puñetera idea de lo que habla pero ha de tener/saber/hacerlo mejor/limpiarse mejor el culo que tú.

Que en ocasiones todo el mundo ha presumido alguna vez de algo, tipo “me acaba de llegar mi flamante HTC Touch con sistema operativo Android y lo he sacado por la patilla al amagar portabilidad a otra compañía”. Pues no lo voy a negar, pero una cosa es lucir un capricho alguna vez, que los amigos te lo toman a cachondeíto y mira, la próxima lo hacen ellos por ejemplo con otra cosa.

Pero esa gente que si tú tienes un portátil chulo el suyo supuestamente es mejor, si tienes un apartamento amplio ellos supuetamente tienen una mansión digna de salir en “Quién vive aquí”, que si tú tienes un esguince ellos supuestamente se están muriendo… esos me sacan de quicio.

Vamos a ver, si tanto tienes, tan guapo eres que meas colonia, si tanto ligas, si tan maravillosa es tu vida, supuestamente, ¿tan falto de qué estás que tienes que ir restregándoselo a la gente por la cara? Y sí, he dicho supuestamente, porque la gran mayoría de las veces luego no te pueden demostrar nada y a veces los pillas más rápido que a un cojo mentiroso, como aquel que me dijo que se había tirado a una pelirroja buenísima que estaba en la discoteca y resulta que era un travesti bastante conocido que se había teñido el pelo jejejeje.

Y tú… ¿qué haces aquí…?

2010-11-09T23:18:00.004+01:00

Ya en mi blog escribí una entrada sobre esas frases obvias que me sacan de quicio, como cuando en el cine te preguntan “¿qué haces aquí?”… a ver el techo, ¡nos ha jodido! Pero esta vez la entonación de la pregunta es diferente… ¿sabes de esas que te preguntan… como insinuando que no deberías de estar ahí por algo? Pues así.

Esta semana he empezado a ir al gimnasio en días y horarios diferentes, pasando de ir martes y jueves de 19:30 a 20:00 a ir lunes, martes y miércoles de 20:00 a 20:30, más que nada para aumentar el ritmo ya habiendo cogido una base y además porque me es más fácil compatibilizar ese horario con el trabajo y muchos otros proyectos pendientes.

El caso es que el primer día que modifico mi rutina, va y me tropiezo con un trabajador de mi empresa. Yo al verlo (nos íbamos a cruzar sí o sí al ir en direcciones opuestas por un pasillo relativamente estrecho) evidentemente sonrío y lanzo un “¡hombre…!” de sorpresa, al cual recibo esa pregunta… “y tú… ¿qué haces aquí…?” con un tonito y cara mezcla de “dejan entrar a cualquiera” (no es que sea el gimnasio más elitista de Barcelona precisamente) y “¿te llega como para pagar un día aquí o vienes con un vale descuento?” (el hombre en cuestión cobra bastaaaante más que yo).

Yo, por ser diplomático (lo soy en persona, luego ya me desquito aquí…) le contesto con un “ya sabes… todo el día sentado frente al ordenador… o me muevo o…” y hago el gesto de tocarme la ya no tan abultada bariguita. Aquí contestó con un “hummmm, vale… adeu” bastante cortante mientras seguía su camino al vestuario del que yo salía.

¿Por qué la gente tan snob, sibarita, creída, amargada, [ponga aquí su calificativo], se cree la única con derecho a estar en según qué sitios?

Más ejemplos.

Fiesta privada de DJ Bobo (sí, es su nombre artístico, qué se le va a hacer) en una conocida sala de Barcelona. Tengo la suerte de tener cierta amistad con el DJ residente y me consigue dos invitaciones. ¿Con quién nos tropezamos? Con un antiguo amigo (y mira que llevo no mucho en Barcelona) al que literalmente mandamos el resto de la cuadrilla a la mierda por sus continuos desplantes en plan “yo sí que soy bueno/guapo/rico/tengo clase/meo colonia”. Cara de asco y retirada de mirada. ¿Qué hicimos? Nos divertimos siguiéndole y haciendo gestos graciosos a sus espaldas para hacer reír (y lo lográbamos) a la gente con la que hablaba.

Cumpleaños de mi mejor amiga en Barcelona (ahora la muy jodida en Praga). Hace una fiesta con sus compañeros de trabajo y otra con los amigos. Yo no puedo por compromisos en Navarra acudir a la segunda y voy a la primera. Un compañero suyo, creo recordar que jefe de otro departamento con el que tiene relación laboral y que por compromiso más que otra cosa invitó, soltó en alto la frase “si no trabaja con nosotros ¿qué hace aquí ESTE?”. Mi amiga (aclaración previa, bisexual y desde antes de esta situación, con novia estable) me planta un morreo que casi me sale su lengua por la oreja. Carcajada general y ofensa para el interesado que no volvió a hablar en toda la noche.

Y el ejemplo más flagrante. Fin de semana más próximo a mi cumpleaños. En la discoteca en la que estuve 5 años como DJ monto una fiesta con unos DJs invitados. Regalo invitaciones a mis amigos, amigos de mis amigos, conocidos, gente que pasaba por la calle, tal y cual… Se alarga la cena familiar y llego una vez ya han abierto la discoteca. Tras el portero, uno de mis mejores amigos, el que se considera lo más de lo más del pueblo, el dueño de una fábrica importante. El portero que me ve, siendo la fecha que era, y por hacerse el gracioso, hace una reverencia como si llegase el Papa (iba a poner “el Rey”, pero como el Papa está de moda en Barcelona… jeje). Frase del elemento… “osea… a mi me has tenido en la puerta diez minutos buscando la invitación a la mierda de fiesta esta y llega este ¿y le dejas pasar gratis?”. Primero, sin tan mierda de fiesta ¿para qué quieres entrar? Segundo, si ni te has molestado en saber el por qué es la fiesta, ¿para qué quieres entrar? Resultado, le di una invitación especial que incluía consumición, le dije “toma, que me va a dar hasta pena que tú no tengas invitación especial a la fiesta de mi cumpleaños”. La tiró, se dio media vuelta y se fue. Tuve que esperar a que el portero volviese del baño porque casi se mea encima de la risa.

En serio. Si estoy ahí es por algo ¿no? Quiero decir, puedes colarte en un concierto multitudinario y tal, pero colarte en un evento privado que se supone no interesa más que a los propios interesados, los cuales han sido invitados por algún motivo o han comprado la entrada porque realmente les interesa el evento. ¿Por qué preguntas así? ¿Solamente tú tienes razones para estar ahí? ¿Solamente tú y tus más allegados/amigos/colegas/seguidores fanáticos/amigos interesados lameculos sois lo suficientemente “algo” para estar ahí?

En fin, que yo voy a donde quiero, me dejan, me invitan o se pueda, y al que no le guste mi presencia, por el motivo que sea, que se vaya, yo no pienso dejar de disfrutar de nada.

Porque todos tenemos derecho a ser "impresionantes" ¿o no?

Un tiempo sin publicar...

2010-11-09T21:54:00.004+01:00

¡Hola hastaloshueveros! Como véis he estado un tiempo sin postear y pido disculpas, pero la universidad (¿Zetatron, qué ocurre que no te pasas por el msn?), las pocas horas que tiene el día... y las pocas ganas que me quedan al final del día de hacer algo productivo, pues han hecho que vaya retrasando lo de poner un nuevo post.

Por supuesto, intentaré tener un poco más de tiempo, para que así el estar adscrito a este blog no sea un sólo mero de ocupar un hueco :) aunque tranquilos, he ido viendo estadísticas y tal y si la memoria no falla, poco a poco vamos despegando un poquito, lo que nos debe poner contentos :)

Bueno, supongo que en tanto tiempo que no he entrado, los miembros productivos de este blog habrán ido aumentando, a todos ellos una fuerte BIENVENIDA.

Bueno, os dejo y os anuncio que, próximamente, criticaré algo relacionado con el tabaco ;)

Reflexiones sobre Redes Sociales (I)

2010-11-06T20:26:00.000+01:00

Primera parte: amigos. Si no te conozco/si solo te he saludado, ¿para qué me agregas?. Bueno, agregar no, ¿para qué me envias una petición de amigo?. Hablo principalmente sobre Tuenti y Facebook ya que Twitter no es como las dos anteriores.

Vamos a ver, vamos a ver. ¿No ves que no te conozco? ¿Por qué esa obsesión de la gente de tener muchos amigos y muchas visitas a tu perfil?.

¿Para qué me agregas si incluso cuando te hablo por ahí no me contestas? ¿Tu eres tonto?. Si, el post es un poco corto, pero la verdad es que no hay nada mas que decir.

A ver, que los amigos del Tuenti/Facebook no son pokemon, no tienes que hacerte con todos (eso lo leí por ahí xd).

¿Te enseño las fotos?

2010-11-06T00:24:00.000+01:00

"¿Te enseño las fotos?", eso es algo con lo que empiezan muchas mañanas/tardes/noches aburridas en casa de alguien.

Si hay algo para lo que sirven las fotos es para recordar buenos momentos, pero para recordarlos solo o en compañía de quien estuviera en el viaje/sitio de dónde sean las fotos.

La verdad es que la pregunta no se hace a mala intención (a veces), simplemente sale el tema de conversación ("Oye, ¿te acuerdas de aquel viaje que hicistes a...?" o algo parecido) y tu, por no quedar mal vas y haces la pregunta: "¿quieres ver las fotos?". Nooo, ¿por qué lo has hecho? ¡¡¡¿por qué?!!!. Además, para no quedar mal tu le tienes que contestar con gran ¡Si!.

A ver, yo no tengo nada en contra de la fotografía. No es que no tenga nada, me apasiona el mundo de la fotografía. Me gusta ver fotos. Pero no me gusta ver tus fotos, me gusta ver fotos de paisajes o cosas de esas. Si si, eso que se presenta a los concursos. ¿Tu tienes de esas?, ¿no?, pues entonces no me enseñes las fotos de tu viaje. Seamos sinceros, tu no quieres enseñarme las fotos, yo no quiero veras. Ahorremonos el mal rato.

Aqui os dejo una buena foto, o eso creo xd:

Jaaaa, que llega el Paaapa…

2010-11-04T02:36:00.000+01:00

Antes de nada, y para aclarar, me considero pastafari, que poco más o menos y para quien no quiera pinchar en el enlace viene a ser que me gusta la fiesta y la juerga, que paso de religiones. Por esta razón debería de importarme muy poco que venga el señor este que viste de blanco o deje de venir, pero el problema es que me afecta de manera directa y no para bien precisamente.

Resulta que la visita no la paga la iglesia ni el estado del Vaticano, la paga íntegramente el ayuntamiento de Barcelona, ciudad en la que resido. Se calcula va a costar unos cincuenta millones de euros que, saliendo de arcas públicas, pagamos entre todos, comulguemos con sus ideas o no.

A la vista de estas cifras los políticos argumentan que los ingresos por el llamado “turismo religioso” dejarán en la ciudad, al menos, la misma cantidad. Es decir, se saldría “a pre”.

¡ERROR!

Vamos a ver si me entero… los cincuenta kilos los pagamos entre todos pero ¿quién se embolsa los calculados cincuenta de vuelta? Porque claro, yo no tengo ningún negocio en el que vender preciosas (es irónico, son horrorosas) vajillas (podrían haber hecho también “altillas”) con la foto del Papa junto a la Sagrada Familia (que resulta que no ha venido todavía pero ya hay foto aunque aun no sea oficialmente sagrada… mira tú que bien) ni demás piezas de “merchandaising oficial” de la visita (ríete tú de las giras mundiales de Metálica). Es más, a mi se me ponen dificultades como las de poder circular, aparcar, etc., por lo que ya no solo no disfruto porque me la traiga al pario, sino que ya no disfruto porque me putean vivo.

Porque es eso, no solo es cuestión de dinero, hay que sumar calles cortadas, aparcamiento reducido, aumento de circulación por vías secundarias que crearán atascos, cordones policiales que dificultarán aún más el tránsito de los ciudadanos e incluso zonas de acceso controlado y reservado a residentes...

De verdad, no entiendo a qué estamos jugando. ¿No es España un país laico y/o aconfesional? Pues al religioso de turno que le pague el viaje y la estancia su congregación, pero que no tengamos que sufrirlo los demás. ¿no? Vamos a ver, por la misma regla de tres, si a mí me da por construir el “Monumento Pastafari” a escala de la Sagrada Familia y quiero que el autor venga a “santificarlo”, ¿le paga el billete y la estancia a Bobby Henderson?

¡Ah! ¡Perdón! Que resulta que S.S. (de “Su Santidad”, no de la Schutzstaffel, uno va de blanco y el resto de negro) es además un jefe de estado. Vale, pues que se lo pague el Vaticano de igual modo ¿no?, porque creo que a lo que viene no es precisamente oficial. Es como si a Michelle Obama le hubiera pagado el gobierno español la estancia en Marbella.

En fin, que no quiero decir que esté en contra de que ese señor que viste como de Ágatha Ruiz de la Prada pero pasado por lejía venga a Barcelona pero, qué carajo, que a los que no vamos a disfrutar precisamente de la misma, que no nos toque además poner la cama y la pasta.

Quienes se oponen a que el AVE pase por el centro de Barcelona piden que pase por el litoral... y la pancarta reza "queremos al Papa por el litoral"...

Premios Bitácoras 2010 - Final

2010-11-01T21:31:00.000+01:00

Bueno, hace tiempo publiqué en el blog que todo aquel que quisiera votar por nosotros, lo hiciera. Hace poco acabó la votación pero no he tenido tiempo de publicarlo por aqui.

Pues resulta que hemos acabado los 70. No está mal teniendo en cuenta que el blog tenía poco mas de tres meses cuando nos presentamos a los premios.

Bueno, nada mas. Ahora a aplicarse para ganar el del año que viene... ¡¡Que les han reglado un movilaco!! xD.

Me presento, soy hentai sama

2010-10-29T20:54:00.001+02:00

Buen día a todos, me presento mi nombre es Hentai Sama y soy alcoholico... A no, me equivoqué, perdón eso es al rato jeje. Bueno me presento: mi nombre es Hentai Sama, mi nombre real no importa. El 99% de mis amigos me dice asi, asi que ya me acostumbre. Bueno continuo con mi edad que es 26 tiernas y perversas primaveras. ¿A qué me dedico?, intentaré ser dibujante colaborador, pero como la paga de los dibujantes apesta (no solo en el blog sino en general) aparte soy profe de computación en mi lindo y narco pais México.

Aportaré con un comic que llamaré "Cronicas de frikis y gamers" una parodia sureal de mis vivencia y las de mis amigos en los oscuros mundos del comic, manga, anime, videojuegos y similares para develar los oscuros secretos de estos mundillos de una manera cómica pero real. A final de cuentas ya que lo que veran aqui la mayoria no serán chistes sino cronica divertidas de la vida real, además de alguna que otra situación de mi país el cual critico por que lo amo. Bueno, muchas gracias, espero llevarme bien con todos.

Eso de Timofónica...

2010-10-23T13:31:00.000+02:00

A no no, que ahora es Vomistar...

Esta compañía es buena, la mejor dicen todos. Pues no, esta compañía puede que sea la menos mala.

Hace poco me cambié a esta compañía, una buena oferta. El primer año 10 megas a menos de 20€ (no recuerdo si eran 15 o 19), a mi me pareció bien... Contrato de permanencia de un año. Y a partir del primer año subía el precio, sin problemas. Me borraré al año, pensé. Que conste que todavía sigo pensandolo :P.

Lo bueno viene después, bueno ahora. Mas o menos 3 meses después de apuntarme. Esto se cae cada 3x4 (¿no era cada 2x3, si pero 3x4 es 12 y 2x3 es 6 xD. Eso lo vi hace tiempo en una serie, no recuerdo cual). Cuando llamos da la casualidad de que mientras espero a que me atienda se arregla, SIEMPRE. Después de hablar con el sudamericano y decirle que no funciona hasta que llamo. Después de darme una solución tonta (por todos, o por la mayoría, es bien sabido que dandole al botón que dice no pasará nada pero bueno..) me dice que me espere, que tengo que ponerle una nota. Evidentemente le doy a la nota mas baja :P.

Después de darle a la nota mas baja estan mas o menos una hora llamando. Cuando descuelgo sale la típica maquinita "en unos momentos le pasaremos con uno de nuestros operadores". ¿Para qué?. Puede que el operador se crea que le voy a explicar por qué le he dado una mala nota. Como si ya no lo supiera...

Si no trabajas...

2010-10-23T11:07:00.000+02:00

... ¿Por qué vas al médico los fines de semana? (no cabía el título :P).

Si si. Vamos a ver, vamos a ver. Abuelos y abuelas, yayos y yayas, personas jubiladas en general. Personas que no teneis que hacer nada entre semana (si, estoy hablando de lunes a viernes. Por la mañana o por la tarde, da igual). Si no teneis que hacer nada entre semana ¿por qué diablos (¿diablos? que raro suena eso... era por no poner otra cosa :P) teneis que ir al médico y similares los sábados y domingos? ¿qué os cuesta ir el lunes?, o el martes. Da igual, mientras no sea fin de semana.

Pues si, porque los fines de semana es lo que la gente que estudiamos/trabajamos/tenemos cosas que hacer entre samana son los días que utilizamos para ir a los médicos.

Hoy he tenido que ir a hacerme un análisis de sangre. He llegado un cuarto de hora después de que abrieran la clínica. Cual fuera mi cara de sorpresa al ver que no cabía ni en la sala de espera por sobrepoblación anciana dentro. La verdad es que molesta bastante, ir con prisa porque tienes que hacer cosas (con esto no estoy diciendo que los abuelos no tengan nada que hacer...) y tener que esperar mas de media hora para que me saquen un poquito de sangre.

No, tampoco me molesta esperar colas. Pero no me molesta esperar colas con sentido. Colas con sentido como por ejemplo una cola con gente que no pueda ir entre semana. ¡Eh! que tampoco estoy diciendo que las personas mayores tienen todos los días libres. Pero ya es demasiada casualidad que todos quieran ir a sacarse sangre el mismo día al mismo sitio y a la misma hora.

Aunque que se le va a hacer. La verdad es que tienen el mismo derecho que yo, o que tu que me estas leyendo (y estas perdiendo el tiempo :P) a ir el sábado a sacarse sangre.

Y no, no he encontrado ninguna foto para este post. Tampoco la he buscado mucho... xD

Es que no me llamas

2010-10-16T14:44:00.000+02:00

Hoy un amigo me ha hecho un reproche, que hace mucho que no llamo.

• ¿Perdona? Que yo sepa tú tampoco has llamado hasta ahora…
• Es que yo he andado muy liado y…
• ¡Ah! ¿Y yo no?...
• ¡Yo qué sé si no me llamas!

Me dice que hace mucho que no sabe de mi…

• Bueno, pues ya sabes, trabajo y lo que pongo en el blog… bueno, en los blogs…
• Ah… hummmm… es que perdí la dirección…
• Bueno, pues haberme mandado un mail o algo para volvérmela a pedir…
• Ya… no se… tal vez tengas razón…

Yo sigo entrando en el suyo casi a diario, aunque no actualiza más que de vez en cuando. Para mantenerme al día de la gente que no tengo tan próxima veo sus blogs, sus perfiles de redes sociales, de vez en cuando les comento algo… pero al parecer soy yo el que no da señales de vida, da igual que tenga mucho trabajo, que haya pasado un año agobiadísimo… siempre soy yo el que tiene que dar señales de vida.

Y lo peor de todo…

• Bueno, que da igual, no quiero discutir contigo, gracias por haber llamado tú…
• De nada…
• ¿Te apetecería quedar un día de estos, un finde, a tomar algo?
• Es que me voy mañana a París para unos meses… ¿no lo sabías?
• ¿Y eso? ¡Si ni lo has puesto en el blog ni en el FB!
• Ya… bueno... lo comenté en la última quedada… pero como no viniste…
• ¿Qué quedada? La última que hicimos fue….
• No, la del mes pasado… ¿no te avisó nadie?

¿Qué haces en ese momento?

En fin… que estamos en la era de las telecomunicaciones y a veces pienso que nos comunicamos menos que nunca. Eso sí, la culpa mía según parece...

Pues ale, me voy a tomar un café con un nuevo amigo :)

Cuidado con lo que preguntamos

2010-10-11T22:51:00.000+02:00

Vamos a ver, vamos a ver. Señoras, señores, frikis. Vamos a tener cuidado con lo que preguntamos.

Vamos a ahorrarnos preguntas tontas, vamos a ahorrarnos preguntas de compromiso y, por último, vamos a ahorrarnos preguntas de las que ya sabemos la respuesta.

Si, porque hay muchas preguntas que sobran, todos lo sabemos, pero pasamos. A ver, si yo me caigo al suelo. ¿qué pinta ahí la pregunta "¿te has caido?"? "NO, me he encontrado un billete". "Ah, y... ¿y te ha dolido?" "NO, esto rojo que sale de aqui es ketchup".

Tambien estan las tipicas preguntas, por las noches, cuando duermes fuera con alguien (no pensemos mal, que no quiero irme por ese camino...). ¿A qué viene la pregunta "Oye, oye, oye (así hasta que te despiertas), ¿estás dormido?". "Si, bueno no, ESTABA dormido". ¿No ves que no te contesto? ¿Para qué sigues insistiendo? Que me has despertado.

Tambien está cuando te ven en la puerta del servicio de donde trabajes/estudies/lo que sea. Entras a toda prisa (no puedes mas) y de pronto te para tu amigo. "Ey, ¿a dónde vas?" "A comprarme un bocata". ¿No ves que me estoy meando? ¡¡No me pares!!.

Bueno, cuando compras algo. "¡Anda! ¿Lo comprastes al final?" "...".

Bueno, recordad: cuidado con lo que preguntais. Pensaooslo no dos, ni tres, sino tres veces antes de preguntar (a ver si sabeis de donde lo he sacado xD. Tiene ya su tiempo eh :P).

Por cierto, se me olvidaba. ¡¡Mañana es mi cumpleaños!! Recordad, 12 de octubre. Apuntadlo en las agendas: Cumpleaños de Sovic!! xD

Señor@s mayores en el bus

2010-10-11T22:16:00.002+02:00

A mí de pequeño me educaron a ceder el asiento en caso de que una persona mayor no tuviese sitio para sentarse, igual que a una embarazada o a alguien con problemas evidentes de movilidad, incluso ahora a niños pequeños si el trayecto es medianamente largo.

Pero hay algo que me saca de mis casillas y que, de verdad, no entiendo, y es esa manía que tienen los abueletes de montarse antes que nadie en un autobús. ¿Qué dan premio o algo si entras entre los 10 primeros o algo?

Es que además los puñeteros no tienen ninguna clase de consideración (la cual sí has de tener tú), y no dudan en tirar de codos o bastón para defender su sitio. Y llegan a insultar así por lo bajini si te adelantas a ellos aunque lo único que hagas sea respetar la fila en la que tú también puedes llevar un buen rato de espera. Frases como “esta juventud no respeta” o “en mis tiempos se cedía el paso” son frecuentes.

A ver, yayas y yayos del mundo, atención. En un autobús de línea regular los billetes están limitados al número de asientos, por lo que no se preocupen que no van a quedarse sin sitio. Además, si la compañía es medio decente, los asientos irán numerados, así que da igual que entren los primeros o los últimos que el autobús no va a salir sin ustedes y se van a sentar donde les toque. Y si las plazas van sin numerar, le puedo garantizar que, excepto que se maree, nadie menor de 40 años quiere ponerse en las primeras filas de un autobús, es más, cuanta menos edad más atrás nos ponemos, así que hasta sería lógico que entrásemos los primeros porque vamos más al fondo y a veces ustedes que se plantan en medio del pasillo nada más subir impiden el paso.

De verdad que deberían de poner como han puesto para las motos en los semáforos, una zona especial en las paradas para “gente mayor con prisas”, y que se peguen entre ellos si quieren, pero que nos dejen a los demás en paz. ¡Ah! Y quien dice autobús dice tren, avión o barco.

SEÑORAS que tardan una eternidad en sentarse en el bus (via Facebook)

Cada día que amanece...

2010-10-08T22:51:00.001+02:00

... el número de gilipollas crece (no cabía en el título :p).

Pues eso. Hoy mientras iba por la calle de camino a mi casa vestido con la camiseta de mi equipo de fútbol favorito un subnormal en moto me ha llamado "palangana cabrón".

Umm, bueno, analicemos la situación:

1. Capullo en moto acercandose a mi posición.

2. Yo mientras, andando en dirección contraria a la moto.

3. Cuando se cruza conmigo, gira la cabeza para dedicarme dos palabras.

4. El de la moto dobla la esquina (con la moto :p) con bastante dificultad.

Bueno, una vez comentada la situación paso a sacar mis propias conclusines:

1. El sujeto en cuestión tiene cierta envidia, algunos sabrán por qué y otros no jeje.

2. Ha estado a punto de chocarse contra una iglesia por decirme dos palabras que, sinceramente, ni me he enterado bien.

En fin, si no hubiera personas como el no podría haber escrito esto :).

Por cierto, por si a alguien le interesa. Yo simplemente lo he ignorado y he seguido mi camino :).

¡¡Usa el p*** carril!!

2010-10-05T16:14:00.000+02:00

Hoy casi me atropella una bici. Bueno, mejor dicho, un ciclista en una bici jeje :P.

Bueno, pues eso. Iba yo caminando por la acera tranquilamente cuando de pronto se me cruza en mis narices un Fittipaldi en bicicleta. Bueno, un Induarin. Yo pregunto: ¿tanto cuesta meterse por el carril bici?. Carril BICI, carril BICI. Si si, BICI, no le pusieron bici porque quedaba bonito, le pusieron bici por algo.

Ya que estoy con esto de las bicis y los "bicicletistas" (me gusta usar esa palabra aunque no exista xD) tambien, cuando van con la música. Van con los cascos que, la verdad, no se para que los usan si hasta yo escucho la múscia. Bueno, me he ido a otro tema. Van con los cascos y se meten en su mundo, se creen que estan en un videoclip (como las páginas esas del Tuenti) ignorando todo cuanto les rodea.

Jeje, esto no pega mucho aqui pero me gusta :P.

Firmas en el correo

2010-10-01T17:32:00.003+02:00

Quien no trabaje en una empresa así medianamente grande seguro que ha recibido, por lo menos, un correo de una, con la típica coletilla al final del mismo con el típico apartado de confidencialidad y otro de medio ambiente.

¿No os parece absurdo? Os demostraré que sí.

- A mi me llega un correo confidencial por error y, sí, lo borraré, pero si no es confidencial y sigue siendo por error lo haré.

- De igual modo, el que es un cotilla, sea o no confidencial leerá el contenido del mismo.

- Yo estoy bastante concienciado con el medio ambiente, trato de imprimir lo menos posible y hasta los billetes me apunto el localizador para no llevar papel o me imprimo lo justo el billete si es necesario. No me hace falta que me digas que imprimir un correo es un gasto inútil de papel y tinta.

- A quien el medio ambiente se la trae floja, como al primo de Rajoy, le da igual que le pongas la parrafada padre, va a imprimir el mail igualmente para poder leerlo en el trono. Entonces, lo que hace esa parrafada es que se gaste más tinta y, en ocasiones, una segunda hoja de papel.

- Queráis que no, ese sencillo texto hace que el correo sea más pesado, por lo que consume más recursos en los servidores y en la transmisión.

Puede que no os haya terminado de convencer, máxime si hablamos de correo corporativo pero, pararos a pensar, ¿es necesario que adjuntes firmas absurdas en un correo?

Me refiero a cosas como las siguientes (reales) que he llegado a recibir:

- “Si – No – Si – No – Si – No – Si – No – Si – No – Si – No – Si – No – Si – No – Si – No – Si – No – Si… ¡Que bien! ¡Me quieres! Perdona… ¿tu nombre era?”

- “¿Sabes de esta gente que se limita a hacer un copy&paste de algo y les hace gracia tonta y que se pasan todo el día con paste… y paste… y paste… y paste… (140 más contados que no pongo para no llenar el blog) y paste… y...? Pues me saca de quicio, me saca de quicio, de verdad de la buena, me saca de quicio, de verdad de verdad que me saca de quicio, no puedo con ellos, de verdad, me saca de quicio… (y otros 140 más). ¿A ti no?”

Da igual que pienses en la confidencialidad o en el medio ambiente… piensa simplemente en la salud mental de quienes reciben el correo y no hagas el idiota, y piensa también que no hay nadie que siga leyendo después de un “hasta luego”, un “gracias” o un “agur”.

CONFIDENCIALIDAD: La información contenida en este mensaje no es confidencial en absoluto. Tienes total libertad para promulgarla, es más, si lo haces te lo agradeceremos.

MEDIO AMBIENTE: No seas tonto, no salves el medio ambiente, sálvalo entero...

Y por lo que más quieras, no uses esto en una web

El típico “jodechistes”

2010-09-30T01:39:00.000+02:00

Si algo me revienta es esa clase de personas que, cuando estás contando un chiste, salta con algo del estilo a “¿estás contando el de…?” y te jode el final del chiste. A ver, so estatua de la libertad (por lo de la cabeza hueca), ¿quién está contando el chiste? Si te lo sabes te callas, que los demás no.

Hay otra variedad, igual de desesperante, que son los que te dejan contar el chiste hasta la frase que hace gracia y, cual carterista en las Ramblas, te la roba y termina siendo él el que, al haber provocado las risas, suele recibir el mérito.

Familiar de esta gente es el que te hace odiar un chiste, no porque lo cuente mal, sino porque cada vez que sale algo mínimamente relacionado con el tema del mismo, lo vuelve a contar. Por ejemplo, el que cada vez que se habla del Barça, del Madrid o ligeramente de fútbol, cuenta ese de “¿a que no sabes por qué el Real Madrid es el mayor belén viviente del mundo?”. Que digo yo, ya lo has puesto en Twitter, en Facebook, en Tuenti, en Google Maps (sí, no sé cómo pero lo terminan poniendo en cualquier parte)… ¡que solo te falta que te lo tatúes!

También exterminaría de la faz de la tierra a esos que, no solo contentos con interrumpirte, lo hacen para corregir tonterías que nada tienen que ver con el chiste…

    - … entonces entran dos rubias y…
    - A mí me lo contaron con tres…
    - Bueno, dos o tres, vaya… que es lo de menos... pues eso... que van tres rubias y…
    - Pero pueden ser morenas ¿no?
    - (¡¡ARRRRGGG!!!) Esto… creo que te estás confundiendo de chiste… el de las tres prostitutas morenas que resultan ser tu novia, tu hermana y tu madre es otro…

En fin, que al final la única solución que te queda es preguntar a ver si alguien se lo sabe casi antes de empezar a contarlo, o ya justo después de la primera frase... como con ese de las prostitutas y el sordo… ¿os lo sabéis?... ¿eh?... ¿qué decís?... ¡no puedo oíros! :P

Por cierto, es porque tiene muchas figuritas, pero ninguna se mueve...

"Eu não entendo..."

Gay-fobia

2010-09-26T09:58:00.002+02:00

Ahora que esta tan de moda el hombre metro sexual, hoy voy a hablaros de otra especie: el que tiene “gay-fobia”.

Tengo un conocido que es un claro ejemplo y os diré cuales son las costumbres de este raro ejemplar.

La mitad de su cuadrilla se depila (piernas, pecho, etc. etc.), le dicen a el que lo haga, que las chicas se volverán locas a su paso y el contesta “no necesito depilarme para volverlas locas”. No quiere saber nada, pero nada de nada, de ninguna prenda masculina que no sea de 3 colores : negro, azul marino, marrón oscuro, con lo cual en pocas tiendas de ropa puede entrar (en las que están de moda, por ejemplo Pull and Bear la ultima vez según entramos salimos), por su miedo a que si se pone una camiseta de otro color se transformará.

Si ve a un hombre (las mujeres tenemos muy por costumbre regalar esto) con una camiseta / jersey rosa se queda como si hubiese visto un ovni (y nos recuerda a todos que a el por favor eso no se le regale).

Si ve gays, o escucha gays, le entra un pavor que eso ni yo cuando veo arañas, un miedo de que se le acerquen a sus partes traseras…

No quiere saber nada de cremitas, jabones especiales, ropa ajustada o de color, y menos todavía ¡¡maquillaje para hombre!!, pero es que nada nada, puede haber ido a la playa y haberse puesto como un autentico cangrejo recien sacado de la olla, que ni por asomo quiere cremita para aliviarle el quemado (ojo, la crema de protección si la hecha, tranquilos que eso no os convierte en gays).

Pánico es lo que tiene, dice que los gays se adueñaran del mundo, que hay algo en la comida, que todo esta hecho para que los hombres se extingan.

Lo cierto es que como persona es excelente, pero a la hora de regalarle algo todos sus amigos lo pasamos un poco mal, porque nada puede tener dibujitos afeminados, ni colores llamativos.

¿Tenéis algún amigo así? porque yo solo lo conozco a el.

Cosmética masculina

2010-09-24T21:12:00.000+02:00

Desde hace un tiempecillo que he empezado a cuidarme algo más de lo que tenía por costumbre. No porque de repente me quiera volver metrosexual ni porque lo necesite en exceso, simplemente creo que si quiero llegar a los 40 en plena forma he de cambiar ciertos hábitos que tengo. Me he apuntado al gimnasio, cuido más la dieta y, tonto de mi, he empezado a comprar “cremitas”.

Primero, no sabía que para poder comprarte cremas tenías que ser dermatólogo o haber pasado por uno. Piel seca, sensible, grasa, blanca, morena, con lunares, sin lunares, con pecas… a ver, que me la voy a aplicar, no a inyectar en vena…

Tampoco sabía que hiciesen falta conocimientos de botánica. Con aloe vera, cítricos, menta, eucalipto… creo que hay más variedades en los olores de champús que de ambientadores para el coche. Y ya no hablar, otra vez, de si el pelo es graso, seco, suave… a lo que sumamos si es rubio, moreno, si lo quieres con tinte, con reflejos, para rizo o liso…

Cremas para antes del afeitado, para después y las espumas para durante. Gel para cuando vas al gimnasio, no para la vida normal, que digo yo que vale, sudas más pero la piel no te cambia de un momento a otro. Cremas para el contorno de ojos que equivalen a haber dormido ocho horas pero solo las ojeras, el sueño no te lo quita. Vamos, un sinfín de cosméticos que, no sé por qué, tienen las mismas peculiaridades que los de las mujeres solo que “for men”, y curiosamente también valen más.

Y ya no hablo de maquillajes para hombres. Por curiosidad pregunté en una perfumería a la que iba a comprarme un frasco de colonia y, vamos, en la vida había visto un set de maquillaje (y mira que mis ex eran bastante aficionadas al mismo) tan preparado como el que me quisieron endosar. Polvo para no sé qué, más anti ojeras por si la crema de antes no era suficiente, brillo de no sé qué… y cuando ya estaba tratando de huir vi algo que parecía llevar purpurina.

En fin, que creo que he encontrado el problema, la investigación química en España no funciona porque realmente no se centran en lo que importa. ¿Quién quiere cuidar el SIDA pudiendo desarrollar cremitas que te hacen sentirte como Brat Pit aunque tu foto del carnet se parezca al cartel de Torrente?

Yo te doy cremita, tú me das cremita…

¡Soñar es gratis! V2

2010-09-24T15:49:00.004+02:00

Después de hablar de ello en la primera versión. Vuelvo a la carga, mas pesado aún xD.

Si no tienes bitácora pero quieres votar, lo puedes hacer con tu cuenta de caralibro. Simplemente te conectas a tu caralibro desde la página de la votación y le das al botoncito :P. Gracias Musah por darte cuenta. Yo ni me fijé :P.

Bueno, siguiendo con el tema de votaciones anuncio nuestra posición en la primera clasificación parcial: 43

Aunque parezca mala, es una excelente posición. Si en cuatro meses (hoy hace justo 4 meses desde que se empezó a publicar :P) hemos conseguido aparecer entre los 50 primeros, algo bueno estaremos haciendo jajaja.

Bueno, ya que estoy aqui aprovecho y os pongo otra vez el botoncito :P

últimas noticias

Las bodas, esas grandes desconocidas

2010-09-22T09:25:00.005+02:00

Este fin de semana tuve una boda. ¿Qué para que sirve? pues…para que te juntes con eses familiares que hace 15 años que no ves y finjas que estás súper contenta de verlas, como si fuerais amigos de toda la vida; para ver a tu primo/tío/abuelo bailando con una corbata atada en la cabeza; para desnudar al novio; en fin…para desmadrar y hacer lo que nunca haces…¿y para hacer ese tipo de tonterías vas con un traje de gala? para eso no te gastes 500 euros, para ver esas tonterías sales los fines de semana y ya las ves. ¡¡AH!! Se me olvidaba, también sirve para que dos personas se casen.

No sé si esto es en toda España o solo pasa aquí en Galicia, pero…el caso es que la boda no nos importa una mier…, lo que realmente nos importa es el banquete. A todas las bodas que yo he acudido, daba igual que la novia llorase como una magdalena, que el novio tropezase, o lo que sea, la gente se iba alejando de la capilla e iba poniéndose en la puerta de donde servían el banquete…haciendo cola como en el súper, incluso se escuchaba un “yo voy primero eh”.

En la boda de este fin de semana pasó lo mismo, el novio dijo “estad atentos para hacer las fotos conmigo ¿vale?”, y… ¿Qué pasó? Que a los 10 minutos el novio andaba a los gritos llamando a su familia para sacar las fotos, y todos estaban apilados cual lata de sardinas mirando por un ventanuco la comida del banquete (los camareros debían de conocer ya las costumbres y cerraron las puertas con llave de la carpa).

Luego vino el tema “chupitos, cubatas y demás variantes del alcohol” (no sin olvidarnos que durante toda la comida los camareros servían vino tinto y vino blanco), esto alimentaba a las personas que minutos antes estaban serenas y que se hacían las “chics”. Convengamos que ya en el segundo plato ya se sabía el rumbo que iba a tomar cada uno (los que rompían las copas al apoyarlas en la mesa, esos ya sabíamos que bien no iban a acabar), yo por suerte o desgracia no bebí, ya que tenía que conducir, y…sentí vergüenza ajena…creo que ver a una persona que siempre has visto correcta y estática (tipo Carmen Lomana) haciendo el ganso con la ropa a medio sacar no tiene precio.

La publicidad de la televisión

2010-09-21T15:50:00.001+02:00

Yo, todo un forofo del deporte y mas del fútbol, veo siempre los partidos de la Secta (espero que no se sepa de que cadena hablo). Tambien veo la F1 (algunas veces :P) y otros deportes. Pero bueno, ese no es el tema, no es de lo que quería hablar, yo quería hablar de la publicidad que ponen en la televisión. Sobre todo de la Secta.

Empezamos por esta cadena, que pongan publicidad en la F1 a multipantalla lo entiendo un poco, ese deporte (¿deporte? si, deporte) no tiene intermedios ni pausas ni descanso puesto que paran en boxes cuando les da la gana. Algo de publicidad tendrán que meter, si no salen perdiendo con la compra de los derechos televisivos. Lo que ya no entiendo es que en el fútbol, teniendo 15 minutos de descanso y todo el partido para poner pantallitas debajo de la pantalla (que por cierto, siempre la ponen cuando esté pasando algo por ahí, para que te impida la visión ;D) pongan otra multipantalla.

Esta vez en la multipantalla ponen el anuncio en la pantalla chica (¡menos mal!), pero además la voz es la del anuncio. Ya mismo vamos a ver publicidad y un poquito de fútbol.

La otra cadena de la que quería hablar era TVE. Esta cadena, tras anunciar que iba a ser la primera sin anuncios y cosas de esas siguen poniendo anuncios. Y no digo que no pongan el de Ford ni el de los patrocinadores de la Selección española (tampoco lo entiendo mucho :P). Lo que pasa es que ahora no tienes que ver publicidad, tienes que ver promoción de sus programas. ¿Tanta publicidad de que no se emitiría mas publicidad (xD) para ahora promocionar tus programas?. La verdad es que TVE no tenía mucho que ver antes. Cuando "quitaron" la publicidad seguía teniendo los mismos programas, pero algo se veía (¡no tiene anuncios!).

Así tambien hay muchas cadenas, incluso las hay que coordinan su publicidad. Al final, van a conseguir que la gente vea todo por internet, después se quejarán porque no tienen audiencia...

Vecinos melómanos medio sordos

2010-09-20T12:07:00.003+02:00

El título debería de haber sido “vecinos melómanos que están medio sordos y ponen la música a mucho volumen o que se quedan medio sordos por el volumen demasiado alto de la música, y que además madrugan demasiado los domingos”, pero no me entraba.

Y es que a ver, ¿qué necesidad hay de poner la música como para todo el bloque de vecinos un domingo a las nueve de la mañana? De verdad, porque no sé qué vecino es, pero estoy por regalarle unos auriculares inalámbricos para que pueda disfrutar de la música en cualquier parte de la casa sin joder a los demás.

No estoy en contra de escuchar música, por supuesto que no (y menos siendo DJ), pero si de algo entiendo es de volúmenes demasiado altos, y el que tiene este en cuestión valdría para usarse en la Pachá de Ibiza sin problemas.

Y ya no entro en valorar el estilo musical, que para gustos los colores y a mi me gusta relativamente toda la música, pero tampoco creo que sea lo más acertado del mundo despertar de golpe a la comunidad con canciones elektro minimalistas.

En fin, que de verdad que a este paso me va a salir más a cuenta quedar con los amigos el domingo por la mañana, por lo menos nos ahorraremos las entradas a las discotecas.

Aunque creo que encontré la solución…

Servicios TDT. Hoy, el TXT

2010-09-17T12:15:00.002+02:00

El primer ordenador que tuve fue un MSX. Sé que muchos aquí no tendrán ni idea de que es eso, pero me limitaré a decir que los juegos se cargaban desde una cinta y tenía 68 Kb de memoria RAM (ni disco duro), cuando ahora no bajan de 4 Gb (4.000.000 Kb simplificando).

¿A qué viene esto si iba a hablar del TXT del TDT? Pues a que sigue pareciendo que lo hagan con un MSX ¬¬

De verdad, ¿no hay un sistema nuevo para esto? Quiero decir, que cuando salió el TXT me imagino que sería “lo que había y punto”, pero desde entonces algo ha tenido que salir, y más para un medio digital ¿no?

Esos bloques de colores, esos dibujos que tienes que girar la cabeza cual niña del exorcista para poder adivinar qué narices son, páginas que tardan en cargar aunque sean la siguiente a la que estás porque el jodido sistema va en sentido contrario a la hora de cargar…

Además cada vez está más lleno de anuncios de tarot, de contactos y politonos más que de información útil. Pero es gracioso porque aquí no están en ocasiones regulados para los horarios infantiles (hay canales que sí lo hacen), así que cualquier menor puede acceder a números no aptos en cualquier momento.

Lo único a favor que le encuentro es el subtitulado para las personas con deficiencias auditivas aunque, por desgracia, ni todas las cadenas lo usan, ni las que lo usan lo hacen servir en todos los programas o películas en los que podrían.

No pienso decir de qué canal es... jajajaja

Servicios TDT. Hoy, el EPG

2010-09-15T12:37:00.003+02:00

Para quien no lo sepa, “EPG” significa “Electronic Program Guide”, es decir “Guía Electrónica de Programas”, es decir “¿Qué Echan Ahora?”. ¿Para qué sirve? Pues en teoría sirve para que puedas saber qué estás viendo, cuando empezó y cuando acabará, qué se va a emitir a continuación y, por ende, poder programar un aparato grabador a la perfección.

Bueno, pues teniendo en cuenta lo mal que programan las cadenas españolas, que los programas casi nunca (no quiero decir el 100% porque alguno aún se me quejaría) empiezan a su hora, hay cambios de programación de última hora de un día para otro, requetecontraprogramaciones, sirve de muuuuy poco.

Claro, es más fácil, si un programa se te alarga quince minutos por la publicidad y el siguiente dura media hora, eliminarlo y poner quince minutos más de anuncios. Pero programar los anuncios se ve que les quita tiempo para actualizar la guía, porque no te enteras de esos cambios ni por asomo.

¿Qué un programa que vas a emitir mañana resulta que no ha tenido buena acogida en sus dos primeras emisiones? ¡Da igual! ¡Plantamos una repetición de un programa “de actualidad” del 2007 y a correr! (Sí, hablo de InterNeox, que ayer se me grabó en vez de un capítulo de una serie. ¿Cómo se puede repetir un programa que anuncia como novedad Google Maps?)

Es algo que no entiendo cómo se permite por los órganos controladores de las emisiones. Por ejemplo, RAC105, cadena de vídeos musicales, pone como programa el nombre del grupo y la canción ¡y no se cuela dos segundos! Si en una cadena que cada “programa” dura menos de diez minutos pueden tener semejante precisión, ¿qué hacen los demás canales? En fin, que sigo diciendo que, para lo que dan, mejor dedicarse incluso a la lectura.

Aquí una de mi grupo de lectura

Vehículo sobrecargado

2010-09-14T18:00:00.008+02:00

Yo me pregunto…¿Qué se les pasó por la cabeza a 4 magrebíes con una furgoneta llena de mariguana hasta las trancas?¿a venderla al mercadillo?¿pensaban que nadie les iba a ver?¡¡pero hombre por dios, que vais con las ramas saliendo por todos lados (ventanas, puertas…)!!

Sinceramente, debieron escuchar de algún lado que “si es para uso propio no pasa nada”… ¿pero cuanto es para uso propio? ¿2 hojitas, dos ramitas, 80 KILOS?, esto fue lo que les respondieron a los guardias…”es para uso propio" pues mucho tienes que fumar eh...

Otra opción es que, ante la “huelga de los bolígrafos caídos” pensasen que la guardia civil haría una excepción por la falta de medios, que harían la vista gorda vam...pero hacer la vista gorda de una bolsita no es lo mismo que hacerla de una furgoneta...sobresaliendo los ramazos por todos lados.

¿Por qué no se lanzaron y probaron con un trailer? yo creo que habría sido más practico con un tractor con remolque...quizás así no hubiera sido tan obvio.

¡Quiero mi premio y lo quiero ya!

2010-09-14T14:19:00.000+02:00

"¡Enhorabuena! ¡Eres el visitante 999.999!" ¡Joder! Hoy estoy en racha, ¡un premio mas!.

En serio, ¿a alguien se cree estos anuncios? Al igual que una Power Balance ayuda a reconocer a un tonto (perdón por los que la usen), cada click en ese anuncio significa que el que está detrás de la pantalla, el que ha movido el dedo, es mas tonto aún.

¿De verdad alguien se cree eso?...

...Pues parece que sí

Ahora que lo pienso, esto se parece mucho a lo que escribí alguna vez... ¡mierda! ya había empezado. Bueno, será "No gracias, no quiero viagra V2".

Bueno, ya rellené mis datos, espero el premio pronto. Seguramente con tantos premios a repartir se habrán traspapelado mis datos...

¡Soñar es gratis!

2010-09-14T12:47:00.004+02:00

Pues eso, ¡soñar es gratis hombre!. ¿Y si ganamos el premio bitácoras al mejor blog de humor?.

Ya se que el blog tiene pocos días pero por intentarlo no se pierde nada. Si tienes bitácora, vota :P

últimas noticias

Usuarios inútiles

2010-09-13T22:03:00.001+02:00

Imagina un coche con cambio automático, tropecientos caballos, todos los extras que te puedas imaginar (¡hasta bluetooth!), buena carrocería con un precioso diseño y el color que más te guste. Todo por un precio, para lo que sería, asequible. ¿A que si no sabes conducir como si te das con dos ladrillos?

Pues en mi empresa pasa igual con los ordenadores, ya les puedes poner a Hal 9000 que no serían capaces de hacer bien su trabajo ni a la de mil.

Vamos a ver. Puedo entender que al volver se te haya olvidado la contraseña, también que tras intentarlo varias veces se te haya bloqueado, e incluso que no te hayas dado cuenta de que tenías las mayúsculas y sigas poniendo la que te he puesto por defecto mal, pero que llame un usuario preguntando cómo se introducen los datos en no sé qué programa de contabilidad… vamos, por ahí no paso. ¿A caso le llamo yo para que me diga cómo se genera un reporte de cintas en mal estado con el OpenView?

En fin, que con mi santa paciencia le digo que a eso yo no puedo responderle, que pregunte a algún compañero o a su jefe, y la respuesta que obtengo es la siguiente, literal:

¡Joder! ¡Eso ya se me había ocurrido a mí! Pero evidentemente no le voy a preguntar a mi jefe porque me va a echar la bronca y mis compañeros se van a reír de mí! Además, el problema lo tengo con el ordenador, ¿tú no sabes solucionármelo? ¡Pues vaya…!

En serio, de verdad, hay decenas de ramas dentro de lo que es informática pura y llanamente hablando, desde administrador de sistemas a técnico en hardware, ¿resulta que ahora también tenemos que saber cómo funcionan toooodos los programas del universo? ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Saber gestionar la empresa? Vamos hombre, que no me pagan lo suficiente ni por mi trabajo como para hacer el de los demás.

En fin, que lo próximo será saber programar los vídeos...

P.D.: Le indiqué cómo abrir una incidencia a la atención de mi jefe, quien ahora mismo creo que sigue riéndose en casa...

Periodismo de "investigación"

2010-09-10T19:55:00.000+02:00

Recuerdo que una vez me dijeron eso de “no te fíes solo de una de las partes a la hora de contarte la historia, pregunta a todas las involucradas y saca tus propias conclusiones”.

También me han dicho siempre que no me fíe de “mis fuentes” por muy de fiar que sean, que siempre trate de enterarme de primera mano, más que nada porque a veces el boca a boca se desvirtúa, y yo lo he llegado a sufrir en mis propias carnes. Una vez alguien dijo que había dejado embarazada a una chica. Todo empezó con “¿El LiMaX? Estaba haciendo el tonto (de contar chistes y eso) con la Carol…”, de ahí pasó a “está tonteando”, a “está liado” y así sucesivamente.

Creo que los periodistas de este país no han escuchado estas premisas a lo largo de su formación, porque son numerosos los casos en los que “grandes medios” (iba a poner serios, pero es que ya no lo son) se han hecho eco de noticias falsas, antiguas o totalmente disparatadas, y las han dado a bombo y platillo en plan “mira que última novedad te traigo”.

Para quien no lo sepa, “El Mundo Today” es un periódico on-line que satiriza con los temas de actualidad con un humor totalmente ácido, rozando lo absurdo. Recientemente Cuatro publicó en su web una noticia proveniente de este “diario”. ¿Reacciones? Cachondeo popular y ni una disculpa ni nota de “fe de erratas” por parte de la cadena.

Ultimo ejemplo, el diario “QUE!” publica, tanto en la web como en su edición impresa gratuita, esta noticia de una de mis páginas web favoritas, NPC. Resultado, un sin fin de comentarios indicando el plagio y ninguna reacción por parte de “QUE!”.

En fin, que creo que voy a montar un periódico que recopile tonterías de Internet, las daré por buenas y además pretenderé dar imagen de serio. ¡Ah no! ¡Que eso ya existe! Se llaman “blogs humorísticos”.

Una ciudadana alemana se pasea montada en un tigre por las calles de su ciudad. Fuente de la noticia

He muerto... Otra vez

2010-09-10T00:01:00.001+02:00

Acabo de morir, ayer por la noche se me presentó el fantasma de una tia en mi cama y me mató. Si, me mató.

En fin, he muerto tropecientas veces y me ha abandonado la suerte otras pocas. ¡Si hubiera continuado la cadena!...

¿De verdad crees que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $1000 si envías "su" correo? ¿De verdad crees que tu deseo se cumplirá si envias la cadena? ¿Eres tonto?.

Si me vas a reenviar un mail, por favor, ¡que sea divertido!. Me da igual que google dentro de poco sea de pago, me da igual que Andy y John me quiten la cuenta del msn. Pero no quiero recibir cadenas.

[Modo irónico: ON]
Gracias a las cadenas he dejado de beber Coca Cola ya que descubrí que sirve para quitar las manchas del WC. Tampoco voy mas al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida. Huelo mal porque no uso desodorante, ¡pueden provocar cáncer!. Y, si, me he gastado todo mi dinero en donarselo a una niña que lleva muriendose 70 años.
[Modo irónico: OFF]

Soy un tío afortunado

2010-09-09T19:05:00.001+02:00

Hoy me han llamado de Movistar. Menos mal que no suelo echarme la siesta porque, de hacerlo, me la habrían jodido. Es evidente que se acuerdan de mí y que me echan mucho de menos. Qué majos.

– Hooola, le llamo de Movistaaar. Mi nombre es Rigoberto Palasios. ¿Con quién tengo el plaser de hablar? —qué bien, un amigo nuevo.
– Soy Zetatrón —le contesto yo, muy educadamente.
– Hooola, señor Setatrón. Encantado de saludaaarle. —No, a ver, "Setatrón" no, "Zetatrón", repite conmigo "Zzzzzzetatrón".
– El motivo de esta llamaaada es que su número ha sido selecsionaaado —aaaay, que me estoy poniendo cachondo y todo— para una ofeeerta que sólo es vááálida para el día de hoooy —mierda, me acabas de cortar el rollo.
– Pues mire, casualmente ayer me llamó una compañera suya —o posiblemente una que ya no trabaje allí, al igual que tú tampoco trabajarás mañana— para decirme exactamente lo mismo, y ya le dije que no me interesaba.
– ¿Y podría desiiirme el motivo por el cual no está interesaaado? —pues podría decirte un montón de razones distintas, como que tengo un contrato de permanencia con otra compañía, que me va mejor con esta nueva compañía, que estoy hasta los huevos de que, en más de ocho años que estuve con vosotros, no me ofrecísteis absolutamente nada y ahora no dejéis de agobiarme con ofertas y mierdas... pero finalmente soy cortés y educado y le respondo:
– Pregúntele a su compañera, que ya se lo dije a ella —toooma yaaaaa.
– Bueeeno, pues también le infooormo de que el teléééfono mil cuaaatro está a su disposisióóón las veinticuatro hoooras del dííía para cualquier consulta que nesesiiite haseeernos.
– Estupendo, muchas gracias —no llamo a una hora normal, voy a llamar a las 2 de la mañana. ¡Ja!
– Adióóós, bueeenas taaardes.

Pero después de colgar me pongo a pensar que, a lo mejor, la oferta del otro día era totalmente distinta a la de hoy. Pero también, se han acordado de mí en las dos ocasiones. Así que, como soy un tío afortunado, me pueden echar todas las ofertas que quieran, que me las puedo quitar de encima diciendo "con lo afortunado que soy, ya vendrá una oferta mucho mejor, que seguro que me toca".

Ahora en serio. Si ya dije una vez que no, ¿qué les hace pensar que voy a decir que sí la segunda vez? Si fuera que me van a invitar a comer, pues a lo mejor acabo cediendo, pero cuando se trata de MI dinero el sistema de "a ver si cae por agotamiento" no funciona. Al menos, no conmigo.

Además, ¿es que no tienen una lista de "gente a la que hemos dado el coñazo" en la que tachar nombres? Porque vamos, para recibir la misma respuesta negativa resulta absurdo perder lo que cuesta el establecimiento de llamada y el tiempo del trabajador. Y esto me recuerda a otra empresa que todavía lo lleva peor: Jazztel.

– Hola, le llamo de Jazztel. ¿Es usté el titular de la línea? Bueno, da igual, quería informarle de que puede ahorrarse mucho mucho mucho dinero si se cambia a nuestra compañía y bla bla bla...
– Pero vamos a ver, alma de cántaro, llevo ya un año con ustedes...
– Oh, vaya, estooo... —es evidente que no saben qué decir— Y, ¿cómo le va la conexión? ¿Le va bien? Bueno, estupendo, hasta luego.

Éstos no solo no tienen una lista de "gente a la que hemos dado el coñazo"; ni siquiera tienen una lista de "gente a la que ya le estamos chupando la sangre". Debe ser más barato tirar el dinero en llamar a gente a la que no le pueden vender nada que en diseñar una base de datos en condiciones.

Pienso que si el dineral que se gastan en pagar llamadas y teleoperadores lo emplearan en mejorar las infraestructuras o, símplemente, ahorrárselo, las tarifas para los usuarios podrían ser más económicas. Pero todos sabemos que eso no va a pasar.

En fin, teleoperadores del mundo, cuando me interese alguna de vuestras ofertas, ya me pondré yo en contacto con vosotros, como he hecho siempre.

Ya queda menos para el fin del mundo

2010-09-08T15:41:00.002+02:00

Hoy me ha llegado, desde una cuenta de una amiga (¡hola Inma!), un correo con una invitación para apuntarme en http://2012findelmundo.es

Supongo que me lo habrá mandado a modo de guasa, sabe que odio el tema de las cadenas y demás, pero la verdad es que la página tiene su guasa, y algo que me toca los cataplines un poco… que anuncia el fin del mundo para el veintiuno de diciembre del dos mil doce, ¡dos putos días antes de mi cumpleaños! ¡Y encima es viernes!

Claro, viendo la supuesta fecha del fin del mundo, la putada es que vas a tener que trabajar hasta el último día “por si acaso”, te jode un fin de semana y para colmo a mi me jode la fiesta de cumpleaños la noche del ventidós.

¿No había otro día? De verdad… ¿tiene que ser ese por huevos? ¡Es que no nos van a dejar ni morir millonarios porque el sorteo de la lotería es el ventidós!

De verdad, no sé quien tiene la culpa de esto pero… manda huevos la fecha elegida.

Y aquí ¿cómo se ven los festivos?

La bebida y el dolor

2010-09-08T09:32:00.006+02:00

Tengo un vecino, al que le gusta mucho la bebida, siempre que voy al súper me lo encuentro comprándose una “latita” de cerveza, y siempre que salgo a la calle lo veo montándose su espectáculo de circo.

El otro día, tuve la buena suerte de verlo en acción total. Poneos en situación, una zona no muy transitada, pero en la que se cruzan 4 calles. Él, en la acera de una de ellas, y empiezan a venir los coches, 1 por cada calle. ¿Qué se le ocurre hacer? ¡¡Cruzarlas todas justo en el momento en el que pasa el coche!! (todo con la latita de cerveza en la mano y el cigarro en la boca).

Cruza como (como si estuviera borracho XD), y se acerca mucho a los coches, primero uno al que trata de torear, luego se le acuerda que por esa calle no quería ir así que cruza a la otra (en la que sí, pasa un coche) tratan de esquivarlo como pueden y el toca con la mano el capó; y cuando por fin paso ese coche se acuerda de que tampoco era por esa, así que cuando se dispone a cruzar se queda parado en el medio de la calle, el coche le pita y lo esquiva como puede, y él, se pone el dedo bajo del ojo (en señal de “ojo, ojito, ojillo conmigo eh). Este movimiento, parece que lo “desestabiliza” un poco de su eje, con lo que comienza a bambolearse hacia adelante y hacia atrás, hasta que finalmente de desestabiliza de todo y se cae a plomo, recto tal como estaba como si le diesen una descarga eléctrica, con la cara contra el suelo (durante este tiempo ni se saco el dedo debajo del ojo ni soltó la latita de la mano).

Se levantó como si nada, ni se quejó, solo recogió el cigarrillo del suelo y lo volvió a prender (apagado ante tal impacto entre su dueño y el duro asfalto), y siguió camino, pero… se le olvidaba algo, así que dio vuelta y recogió su preciada lata (media derramada por la carretera).

¿Qué tal? ¿Jodido? ¡Pues yo más!

2010-09-07T13:33:00.000+02:00

Es algo que siempre me ha fascinado de la pregunta “¿qué tal?” (esa pregunta que todo el mundo hace por simple y llana cortesía y aparentar un mínimo de interés y educación), que nunca sabes con qué te vas a encontrar, ni cuando la haces ni cuando te la hacen y respondes. Yo directamente la eliminaba de la faz de la tierra.

Lo más normal es, para no aburrir a nadie con tonterías, contestar con un simple “bueno… tirando…”, como hacemos la gran mayoría de la gente.

Pero cuando alguien contesta a la pregunta con un “jodido” tenemos dos opciones, no preguntar y tratar de escapar con un “vaya hombre, lo siento…” o preguntar “¿y eso?”, pero ahí ya has caído con todo el equipo, porque te espera una sesión de desgracias que deprimirían a cualquiera, pero fijo. Bueno, desgracias para él, porque a veces son tonterías que hasta un niño de 10 años podría solucionar (¡que traigan un niño de 10 años!).

También está el que se creé que es el ombligo (que no es más que un almacén de pelusilla) del mundo y con suerte, y te dice que a él siempre le va genial, y empieza a contarte lo maravillosa que es su vida, lo guapa que es su mujer/novia/secretaria, lo hábil que es su perro, lo listo que es su hijo, lo caro que es su coche… Aquí también te puedes deprimir, por no poder librar a la humanidad de ese espécimen en ese mismo momento, es lo que tiene que cualquier asesinato es delito y justificar este como “seguridad nacional” es difícil que cuele.

Pero a mí, los que más me joden, son esos que te hacen la preguntita, esperan tu respuesta de cortesía y ¡ZAS! ¡en toda la boca!, te dicen que ellos patatín, que ellos patatán… ¿Te he preguntado yo? ¿Crees que me importa? ¡NO! Si fuese así te hubiese preguntado un “hombre, ¿qué es de tu vida? que hace tiempo que no te veo…”.

En fin, que prefiero la forma de saludar que tenemos en el norte… un “¡epa…!” que vale para todo.

Un poquito de porfavor

2010-09-06T05:37:00.006+02:00

Dicen, que a los extranjeros les regalan pisos, dinero, trabajo y tienen más facilidades que nosotros los españoles. Dicen… voy a hablar de un caso personal, ya que mi marido es argentino y de momento, no nos han regalado una mier... y estamos en paro como muchos pero la opinión del estado de este tema es “como no es una clase excluida (parece que solo se ocupan de extranjeros que roban y matan, traté de convencer a mi marido haber si nos echaban una mano pero dice que eso de acuchillar gente no le va) y esta casado conmigo pues que yo me haga cargo.

Tema papeles: eso fue un show, con libro de familia español y argentino, papeles con la “apostilla de la haya”, certificados etc. etc.…cosas que justificasen otras cosas... en fin, casi que nos pidieron una declaración jurada firmada ante notario para darle la “tarjeta de comunitario”, pero claro, estaba casado con una española, había que ponérselo difícil…el pobre estuvo 6 meses sin poder tirar un solo curriculum porque casi que andaba como ilegal por la calle.

Tema trabajo: Feliz porque acababan de llamarlo de un trabajo… feliz… para empezar 2 semanas trabajando en negro y luego trabajando 9 horas diarias y algún que otro día de la semana “quédate a trabajar que hay mucho trabajo y salte rápido a comparte un bocadillo que te comes mientras subes y bajas sacos de 50 kilos”, esos días eran 12 horas.

Le pagaban el sueldo mínimo, en una empresa que ¬¬¬¬¬ cometía miles de ilegalidades (no solo con los trabajadores) y que ponía la excusa de “¡ah, encima que te hago un favor, con la de españoles que hay en el paro!”. Por cierto, el bocadillo se lo pagaba él si es que quería comerlo con una mano mientras con la otra cargaba los sacos. Yo, no sé si les regalan algo o no, ahora que a nosotros, el sudor bien que nos lo chupan, por lo menos a él.
Dicen que en “la Cruz Roja” hay un tipo de bolsas de trabajo para los que tienen problemas para encontrar trabajo, pues… el mío como si trabaja 19 horas, como “esta con española que la española limpie culos para mantenerlo”.

Yo, solo pido un poco de humildad a los empresarios, y al estado, que cualquier día me le dan de varillados y aun tiene que dar las gracias por ellos.

Aqui estoy yo ;P

2010-09-05T20:24:00.010+02:00

Buenas tardes, buenas noches, o...para los más madrugadores buenos días.

Mi nombre es Musah, o por el que me vais a conocer, porque no quiero que me vengáis con pancartas y mecheros a la puerta de mi casa a sacarme fotos en la privacidad de mi domicilio, sin maquillar sin arreglar y con el chándal saliendo a comprar el pan.

Espero (solo espero, con un poco de esperanza) que poco a poco me valláis leyendo, ya que es mi primera vez...soy inexperta y espero que sepáis comprenderme si cometo algún fallo y no mandarme a la mier... en el primer intento.

Soy Técnico Superior de Laboratorio, y al igual que muchos, en el paro. Hace tiempo me dijeron "eso que tu estudias na más sirve para cortar coca en los laboratorios", y yo dije "¡anda ya!". De eso hace 4 años...y no he conseguido trabajo de lo mío ni a gancho...al final uno acaba planteándoselo porque...

Vivo en Galicia, adoro escribir, adoro los animales y la naturaleza en general, me considero ecologista, y soy anti corridas de toros y anti tabaco (pero respeto las opiniones de los demás OJO). Bueno, aquí quedo presentada humildemente ;P

Atte. Musah

El planecito Bolonia

2010-08-29T11:10:00.003+02:00

Por supuesto hoy, después de un largo tiempo sin escribir por cosas personales... (vacaciones y más duras) que aún se mantienen... pero bueno, hay que trabajar, hablaré del ""maravilloso"" plan Bolonia o tendría que decir... ¿Mierdonia?

Por culpa de este plan no sólo fastidiaron a alumnos de Bachillerato en plan selectividad (aunque quiero decir que también hay un 2% bueno) y ahora me fastidian a mi y a otros porque los grados algunos empezamos antes. Es 29 de agosto, y el 6, si señores, si, el 6 de septiembre... empiezo a dar clase de Ingeniería Técnica de Telecomunicaciones, algo así como las vacaciones más cortas de mi vida... y todo por ese marvilloso/MIERDOSO plan.

Ahora en ocho días que me quedan de vacaciones, tengo que ir a un montón de sitios, despedirme de un montón de gente (me voy a 300km) e ir superagobiado con los preparativos.

Para los ultradefensores del plan os digo una cosa... ¿Qué os atrae? ¿Una selectividad sobre 14 y no sobre 10? ¿Una carrera en cuatro años en vez de en cinco con más contenido?

Ahí lo dejo... creo que sin el plan, estabamos mejor.

Vicepresidente de Coca Cola...

2010-08-23T17:29:00.001+02:00

Hasta los huevos del vicepresidente de Coca Cola. Hoy comiendo he visto por primera vez la botella de Coca Cola. Si, esa sin curvas...

Leo en internet que Coca Cola ha puesto ("ha puesto" cuando ecribieron la noticia, ahora es "puso") a un chaval de 16 años, estudiante de 2º de ESO (¿2º de ESO? si si, de eso. Ahora de verdad xd ¿2º de ESO? ¡yo con 16 años estaba en 4º! y no, no soy Sheldon Cooper). Nah, después de esta tontería de presentación pasaré a quejarme un poco de el (¡pero solo un poco que estamos en vacaciones y se trabaja menos eh! :P). Por cierto, el vicepresidente tiene blog, (¡como nosotros! :p).

Simplemente, me pone nervioso. Vive en una chabola amueblada con muebles que parecen de IKEA (son bonitos, algo es algo) con una pizarra (en la que ecribe tonterias), una pantalla de ordenador (siempre con la misma imágen... empiezo a pensar que es falsa :p) y con un cuadro de Coca Cola (muy chulo por cierto).

Desde ahí anuncia los cambios de la compañía. El que mas me sorprendió fue el de quitar las curvas a la botella. Ahora la botella pesa 1/4 de kilo mas y además le ha quitado las curvas. ¡¡Ahora la botella se cae!! ¿No te has dado cuenta de eso?. Menos mal que la botella tenía el tapón (si, lo próximo quitaselo y ponle que se abra como las latas, asi cuando se caiga se derrama toda y habrá que ir a comprar mas Coca Cola).

Creo que me voy a cambiar a Pepsi...

Pepsi - Coca Cola - Pepsi - Coca Cola - Pepsi - Coca Cola - Pepsi - Coca Cola - Pepsi - Coca Cola - Pepsi - Coca Cola...

Pepsi - Coca Cola - Pepsi - Coca Cola...

Los que discuten de política

2010-08-18T08:47:00.005+02:00

No voy a entrar ahora en si es mejor o peor la izquierda, la derecha, el centro o ninguna. No voy a entrar en si Zapatero lo está haciendo bien o mal, como tampoco valoraré ninguna presidencia anterior. No voy a decir ni pío sobre mi valoración personal sobre ningún político español. ¿Por qué? Porque simplemente no quiero discutir.

Y es lo que me jode, que tú estás tan ricamente tomando unas cervecitas en una terracita y sieeeeeempre sale el típico comentario sobre alguna noticia de actualidad, como pudiera ser la subida del I.V.A. ¿Qué ocurre? Que se arma sobre el tema y no sé por qué extraña razón, siempre se termina discutiendo sobre política.

Comentarios como “sí porque es necesario” o “no porque es un abuso” los podría llegar a entender, ya que se refieren directamente al tema en cuestión, pero por desgracia enseguida se pasa a “el P.S.O.E. no tiene política económica, bueno, ni económica ni nada” vs. “es que el P.P. dejó las cosas fatal y encima se queja pero no propone nada, solo insulta” (por poner un ejemplo verídico escuchado reciente, no cometeré el error de decir si es mi opinión).

E incluso hay gente que deriva temas que difícilmente se pueden llegar a relacionar con la política en temas que parece que tuviese que recoger incluso la constitución en una reforma urgente. “España ganó el mundial (de fútbol) porque tenían que darle algo bueno a España para que dejásemos de pensar en la crisis. ¿No ves que la Merkel, el Sarkozy y demás son amiguetes de Z.P.? Además el Z.P. tiene amigos en el mundo del fútbol, por eso ganó el Barça la liga el año pasado”. Sí, sí, lo he llegado a escuchar… Creo que lo próximo será decir que Bisbal vende discos porque Izquierda Unida introduce mensajes subliminales en sus campañas electorales… por decir alguna estupidez del estilo…

Resultado, personas que terminan bebiéndose solamente la mitad de la cerveza porque enseguida se les calienta, raciones enteras de bravas y chopitos que me termino comiendo prácticamente solo por eso de “que no se queden ahí que ya lo hemos pagado”, camareros que nos llaman la atención por armar escándalo y, lo que es peor, amigos que se terminan incluso insultando.

¿Es que en este dichoso país no se sabe debatir sobre política sin terminar faltando al respeto? Creo que no. No sé por qué, pero tal vez sea porque en los colegios no se forma grupos de debate como los que se ven en las películas que hacen en los E.E.U.U (A.A. ¡UA! jajajaja) en los que los niños aprenden a defender argumentos, a informarse sobre los temas que van a tratar, etc. Aquí el problema es que terminan viendo los “debates” de programas como “Gran Hermano”, “Sálvame” o “¿Dónde estás corazón?”, que no sé por qué les llaman debates. En fin, que así nos va.

No me decanto… izquierda… derecha… centro… ¿no pueden ser las ~~seis~~ tres?

Huelga de controladores

2010-08-10T13:15:00.002+02:00

Cuando no son los controladores aéreos son los maquinistas de la RENFE, los chóferes de los autobuses o los pilotos, pero siempre jodiendo a los demás cuando más duele, en vacaciones.

¿Os imagináis una huelga de informáticos justo antes de los cuadres anuales? ¿Una de profesores justo antes de unos parciales y que pierdas una convocatoria? ¿A que jodería?

Lo gracioso es que en estos momentos son la gente que más cobra los que se quejan, no sé yo ya si con motivos justificados o no, pero la verdad es que desde fuera se ve muy mal la cosa.

Dicen que sufren mucho estrés y precariedad laboral, pero me gustaría verlos en un servicio de atención al usuario, un departamento de telemarketing o de paletas en pleno agosto a cuarenta grados al sol en Sevilla, a ver si se quejaban tanto.

Si tienes un sueldo de 30.000 euros anuales y te quejas de malas condiciones laborales se puede entender, pero creo yo que los sueldos justifican esas condiciones, ya que por eso se cobra tanto ¿no? Si no, vamos, todos a cobrar lo mismo y luego hablamos de diferencias laborales, que supongo que cuando aceptaste el puesto sabías lo que había, como todo hijo de madre en cualquier puesto de trabajo.

¿Qué vales más que eso? Pues sácate el título de notario, que ahí el único estrés laboral supongo que será el del miedo a lesionarte la muñeca y no poder firmar durante una temporada…. ah no… que también tienen sellos de caucho que valen lo mismo o si no una firma digital…

En fin, que el día menos pensado, bueno no, el 29 de septiembre, igual es medio país el que se pone de huelga, con razón, y ya me gustaría a mí ver a los controladores aéreos quejándose porque no hay nadie que les ponga gasolina en sus cochazos de lujo…

En breve disponible para X-Box y PlayStation

Hasta los huevos de los virus

2010-08-05T00:03:00.003+02:00

Buenas, tiempo después sin actualizar debido a que el ordenador fijo en Windows Vista tiene el maldito virus de la doble tilde, el portatil me da gandulitis de escribir en el porque me tengo que doblar y tal... he decidido abrir GNU/Linux, mi Linux MINT y actualizar... y como siempre GNU/Linux, el Sistema Operativo que si sacasen los programas, videojuegos, ... que tiene Windows para él, Microsoft iría a la bancarrota, me ha salvado para poder actualizar.

Pero no me enrrollo más... porque trata de los virus... esos programas molestos y asquerosos que algún informático invento hace escasamente unos años (si los comparamos con los años que tienen los fósiles de dinosaurio) para incharse a billetes a costa de vender Antivirus... que son otro virus por cierto... Panda Antivirus, Norton, McAffe, Superantispyware... y justamente el que te compras, te bajas, te pirateas... no lleva el virus que maldice o desbarajusta tu ordenador podrido de virus, de las páginas porno claro.

Pero es que para colmo no sólo dan por saco en la vida informática haciéndonos gastar grandes sumas de dinero al año comprando antivirus *fecha*, sino que el ser humano y otros animales, también sufren enfermedades... ¡a consecuencia de los virus! El SIDA, la mononucleosis (también llamada morronucleosis, porque algunos tienen mucho morro con la excusa)

Mi pregunta es... ¿qué hemos hecho para tanto virus? ¿No se han dado cuenta los merluzos informáticos que cada día mueren nosecuantos miles de personas por culpa de los virus y que no tenemos ni tiempo, ni ganas, ni nada como para que encima se nos "muera" el ordenador por un virus informático?

Pues no, parece ser que NO.

Y vosotros... ¿os haréis futuros programadores de virus para ser millonarios o reinventaréis la Inquisición para la alimaña creadora?

Un saludo.

Ahora en tu correo

2010-07-30T20:50:00.003+02:00

En nuestro objetivo de ~~dominar el mundo (lease el comentario de Navawarex :P)~~ seguir avanzando con el blog se está probando un sistema de suscripción por correo electrónico.

Para terminar de perfeccionar la plantilla del blog y utilizar esta imágen:

Todavía no está en uso porque lo estoy probando (si, soy un poco torpe con estas cosas :P). Cuando confirme al 100% que funciona se pondrá en el blog :).

PD: lo que te llegue a tu correo, por muy tonto que sea, no será Spam.

EDIT: mas o menos funciona, este es el link

Grupo Antena 3 y la publicidad

2010-07-28T12:03:00.002+02:00

Si, normalmente se habla de cosas en general, pero esto es algo que me toca los huevos de verdad.

Supongo que ya os habréis dado cuenta que la publicidad en todos los canales que gestiona Antena 3 se emite a la vez, según encaje en el canal principal Antena 3. Supongo que así ahorrarán en sistemas de control, e incluso hasta en personal, pero de verdad creo que no se dan cuenta que lo único que hacen es perder audiencia.

¿A quién no le revienta la publicidad en sí misma? Pues imagina que estás viendo tan ricamente tu serie favorita y te la cortan, ya no en un cambio de escena, sino en medio de una frase crucial. ¿No te dan ganas de mandarlos a la mierda? Y ya si hablamos de la cantidad... bueno, de eso no se libran más que 'La 1' y 'La 2'

Hoy estaba viendo en Antena Neox, por primera vez, ‘El show de Cleveland’, el spin-off de ‘Padre de familia’, pero cuando han cortado por segunda vez una frase en medio de una escena me he dicho “así no hay Dios que vea nada por la tele, y se me ocurre cómo verla sin anuncios…”.

En fin, que espero que alguien les haga entrar en razón, y que nadie más empiece a imitarlos, porque esto podría ser ya la repanocha. Y no soy el único que piensa que esto es un despropósito.

Yo veo más que parecido... cierta inspiración XD

La playa

2010-07-26T16:07:00.001+02:00

Si si, eso que está tan de moda en verano pero no en invierno (pues yo voy en invierno): la playa.

Todo muy bonito, todo el mundo divirtiendose, bañandose, en el chiringuito pagando una pasta por una cerveza con arena (especialidad), tomando el sol y, lo que mas se hace: hablar.

Pero es lo que todo el mundo cuenta. Lo que en realidad le pasa a la mayoría no es lo que cuenta.

Llegas a la playa temprano, clavas tu sombrilla y pones tu silla. Te bañas, vuelves a la silla, haces algo y se vuelve a repetir todo el proceso. Entre tanto la gente que llega tarde, si la que llega tarde, se ponen delante tuya, ahora para bañarte tienes que andar 10 kilómetros para llegar al agua, y después otros 10 para ponerte frente a tu sombrilla.

Mientras estás sentado la gente (si, esos que se han puesto pegados a ti a tu derecha, a tu izquierda y delante) grita contando sus historias (¡todas mentira!). Siempre está el típico imbécil que se pone a jugar a las palas cerca tuya habiendo media playa libre para el detrás (suele ser uno de las tres sombrillas antes mencionadas). Siempre te dan unos pocos bolazos que se solucionan con un "perdón" y a ti no te queda otra que poner la cara de tonto sonriendo y decir "no pasa nada" (¿qué no pasa nada?, ¡claro que pasa! me acabas de dar un bolazo en toda la cara). Tambien suele pasar lo mismo con las pelotas de nivea.

Resumiendo, llegas a la playa para descansar y vuelves a tu casa hasta los huevos de la playa. Pero al día siguiente vuelves a ir... no se por qué...

Internet: una nueva barrera

2010-07-26T13:57:00.000+02:00

Hoy tuve que ir a la oficina del INEM (maldita crisis) y, mientras estaba ahí sentado, mirando una puta pantalla que decía "eres el pardillo número X de hoy", entró una chica espectacular. Me sorprendí a mí mismo acercándome a ella para hablar un rato mientras esperaba mi turno.

Después de casi diez minutos manteniendo lo que parecía una agradable conversación le pedí su número de teléfono. Ella me dijo "dame tu dirección de Tuenti", a lo que contesté "no tengo cuenta en Tuenti". Ella me respondió "pues la llevas clara", y mi cara debió ser un poema al tener que irme a la mesa que me tocaba y no saber qué contestarle entre tanta gente mirando.

Si la tuviera ahora delante le diría "mira, estarás buenísima, pero si te niegas a conocer a una persona porque no tenga una cuenta en una maldita red social es que, sinceramente, eres idiota y no mereces la pena". Probablemente me llevaría una hostia, pero es que esto ya es alucinante.

Hace como unos diez o doce años me quedaba sin ligar porque no tenía teléfono móvil y era lo que se llevaba. Después se pedía la dirección de Messenger y me quedaba a dos velas por no tener conexión a Internet. Y ahora pasa lo mismo con las redes sociales. Pues me niego, ea.

Vamos a ver, tías del mundo: NO QUEREMOS HABLAR CON VOSOTRAS A TRAVÉS DE UNA PUTA MÁQUINA. Lo que queremos es quedar con vosotras de la forma más rápida posible para poder mantener una conversación mirándoos a ~~las tetas~~ la cara. No creo que sea mucho pedir ni difícil de entender.

Desde luego, no sé cómo se las apañaban en los años cincuenta y sesenta para ligar sin tanta modernura como hay ahora. A ver si nos dejamos de tonterías y mierdas de una vez y pueden surgir relaciones normales y corrientes.

La gente que acapara la acera

2010-07-24T13:47:00.003+02:00

¿No os ha pasado nunca eso de ir con prisa y pilar delante un grupo de gente que abarca toooda la acera por muy ancha que sea? Además suelen ir despacio, hablando entre ellos sin percatarse que hay gente que quiera pasar. Es algo que me saca de mis casillas.

Además suele coincidir con ese tramo en el que los coches aparcados no te permiten ni tan siquiera pasar entre ellos para adelantar aunque sea por la calzada o cambiar de acera fffffffffuuuuuuu. Evidentemente, sueltas un “disculpen… ¿me permiten pasar?”… y siempre hay alguno que suelta un “uf la gente con las prisas…” ¡Pues sí! ¡Tengo prisa! Pero aunque no la tuviese… ¿es que no ves que no dejáis pasar?

Luego está esa persona que va andando distraída, por un lado de la acera… y que cuando tu vas a adelantarla por el otro lado… ¡zaska!... te hace un cambio de sentido y, sin mirar, te hace un cierre digno de los que le hace el Hamilton al Alonso. Claro, a frenar de golpe, rectificar la trayectoria y a seguir. Que si llegas a ir en bicicleta te lo comes.

En ocasiones se me ocurre ponerle un par de cuernos al carro de la compra y… ¡a ver quien se me pone delante!... muahaha…

Aunque a veces vale la pena bajar el paso e… ir detrás… ir detrás…

¿Echamos papeles a la universidad?

2010-07-20T21:00:00.007+02:00

Buenas, resulta que llevo unos días "ajetreados" porque soy de Cartagena y quiero echar para Telecomunicaciones Técnicas en Valencia... y aquí mi asombro... te piden papeles de todas clases... solo les falta pedir el árbol de familia, la póliza, el seguro del coche, el registro de la guardia civil, la escritura de tu casa y realizarte un análisis de sangre para controlarte el cuerpo.

Dentro de la misma comunidad te piden un montón de papeles y encima te hacen incluso una cita previa (que salieron ayer los admitidos y tengo que ir mañana... vamos, menos mal que no vivo en EEUU) y si llamas por teléfono para preguntar se te pone la típica chica amargada que cuando te responde parece que se haya pegado un footing de 1000 metros de las ganas que le pone al asunto y te dice todo aquello que no quieres oír... papeles que te faltan, que tienes que ir obligatoriamente el día citado porque si no no eliges como quieras y te tienes que conformar, te pone pegas a todo... y te habla con un tono que no la mandas a hacerte agua con sal y bebérsela porque uno tiene humildad.

Pero si dentro de la comunidad hacen eso, ¿os imagináis tanto como yo lo que te piden si es desde otra comunidad distinta a donde has hecho selectividad? Papel de traslado de expediente... y encima como no tenia nada de eso he tenido que ir a las 13 a Cartagena con el coche (vivo cerca no en CT) bajar... ir a la universidad, preguntar que necesitaban... ir al banco a pagar (encima pagar por pasar cuatro chorradas a otra universidad que con lo que cobran los de la universidad por la matriculación ya podría ser gratis), fotocopiar cosas y un papel que se encontraba en INTERNET y que me he dejado en mi casa (para ello me he metido en un locutorio de esos asquerosos que tienen mas bacterias que...) y a las 13:50 he llegado a la zona de la universidad con todo... con la lengua fuera y ganas de extrangular... y la dependienta me dice que no podia hacerlo... menos mal que al final si me lo ha hecho.

Ahora tengo que preparar el viaje a Valencia... 300km de nada... paliza múltiple y llegada a las tantas de la noche-madrugada.

¿De verdad para luego ir a suspender y estudiar hace falta tantos papeles, dinero,...? Porque solo voy a estudiar... no me voy al extranjero...

Y aquí mi pregunta... ¿por qué para todo hay que usar o echar o coger o loquesea tantos papeles? Dentro de poco para ir al baño habrá que llevar un carnet de Seguridad Social, el DNI y una autorización expresa de los padres si eres menor de edad.

¿Por qué apostamos?

2010-07-20T19:02:00.000+02:00

¿Por qué apostamos? ¿Por qué jugamos a la quiniela? En serio ¿porqué lo hacemos? Si, ya lo se, para ganar dinero, pero ¿realmente pensamos que vamos a ganar? o simplemente queremos confirmar el hecho de que somos unos perdedores totales? “uh, voy a jugar al 19 que es el dia de mi cumpleaños” ¿qué sale? El 88.

Claro, uno se ve con oportunidades de ganar. Ve esa publicidad donde siempre hay alguien que por un euro se hace rico. En esas publicidades te ponen fotos o videos del tipo que ganó para tratar de convencerte. Esos anuncios me recuerdan a los de la teletienda de la máquina de hacer ejercicio automáticamente “antes yo era así, un pobre más, vivia en una casita de mala muerte, no tenía dinero para nada... pero ahora no!

“Ahora soy rico, tengo una casa con jardín, con una quinta, sexta, septima planta y un ferrari” claro, yo veo eso y pienso “yo podria ser ese tipo”, tu podrías ser ese tipo, pero el del principio no el del final.

Es que, es igual que cuando vamos a las carreras de caballos. Te vas dos horas antes para ver como calientan los caballos y los jockeys. Después de tragarte dos horas de calentamiento piensas “voy a jugarle al uno. Si si, ese que se llama Pegaso, como el de Zeus, que lo he visto (analizado, ojeado, examinado, mirado, vigilado e inspeccionado) y es veloz. Además tiene el número 14, mi número de la suerte. No puede fallar, hoy es mi día”.

Empieza la carrera: “el dos adelanta al tres, pasa por la derecha del diez, se pone cerca del catorcere... se quedan el dos, el seis, el nueve y el catorce peleando por la cabeza, pelea frente a frente, cabeza a cabeza... ¡¡cruzaron la meta!!” Al escuchar tu esto piensas “¿ y qué coño pasó? ¿quién ganó? ¿soy rico?”. “No, mira ganó el dos. Si te fijas bien en la repetición, tiene la lengua fuera, eso fue lo que pasó primero por la línea de meta, así que, ganó el dos”.

“¡Mierda!, si hubiera apostado por el dos. Mira que lo pensé, lo miré y dije este va a ganar, después de esto vi al catorce y cambié de opinión”. “Si no hubiera estado el catorce habría ganado”. “Perdí un montón de dinero, ¿por qué me decidiría por el catorce?”.

Cosas a modernizar

2010-07-20T16:50:00.001+02:00

En la intranet de mi empresa hay un apartado en el que aparece todo el personal de la misma, con descripción del puesto de trabajo, dónde está ubicado, extensión, correo, etc. Además incluye, si tu lo rellenas, un apartado con tus “áreas de interés”, en el que puedes seleccionar hasta tres opciones de una lista de actividades, por si encuentras a alguien que comparta tus aficiones.

Es en ese apartado que yo tengo puesto “bicicleta”, “cine” y “música”, pero más que nada porque no hay otras que me identifiquen más. Hay opciones que de verdad, no sé si las puso quien creó el apartado porque… ¿”acuarios”? ¿Es tan común como para incluir esto y no por ejemplo “animales”?

Luego hay cosas como “cocina” y “restauración”. A ver, yo entiendo que la “restauración”, así tal cual, es cocinar. ¿O se refiere a la restauración de muebles y/u objetos antiguos?

Pero a lo que yo iba es que, por ejemplo, no aparecen cosas que hoy en día si podrían aparecer, como puede ser la “informática”, o si quieres ser más genérico “tecnología”, pero no, aparece “trenes eléctricos”.

Tampoco aparecen “cómics”, y no me refiero solamente a los que pudieran ser de “Marvel” o “DC”, ni mucho menos “manga”, pueden ser los de toda la vida del “Capitán Trueno” o “Mortadelo y Filemón”.

Así que vamos, como para poner “juegos de rol”…

Que hay otras cosas que hago ¿sabes?

2010-07-19T19:38:00.002+02:00

Imaginad la situación. Un amigo me llama hace dos semanas para quedar mañana martes por la noche, a las diez concretamente.

- Venga tío ven… que esto no va a ser lo mismo sin ti…
- Bueno… vale… de acuerdo…

Me acaba de llamar…

- Juer tío, de verdad que lo siento… al final el jueves, se me olvidó decírtelo…
- Pues el jueves no puedo, tengo partido de basket...
- Juer tío… pero ya me habías dicho que venías…
- Si, efectivamente, te dije que iría el martes, el jueves no puedo, ya tengo planes…

Vamos a ver… ¿tanto le cuesta a la gente darse cuenta de que el resto del universo también tiene una vida? Estoy arto de escuchar frases tipo “el sábado contamos contigo ¿no?” o “el LiMaX seguro que se apunta ¿a que si?” cuando alguien propone cualquier clase de actividad. ¿Qué pasa? ¿A caso sois mis secretarias y manejáis mi agenda personal y yo no me había dado cuenta?

Claro, el problema es cuando dices “lo siento, ya tengo otros planes”, que se quedan mirando como “no puede ser ¿y qué es más importante o atractivo que mi plan?”.

Y ya ni te cuento si por lo que sea has aceptado ir a algo que no te apetece mucho pero es la única opción y de repente te sale otra cosa… eso de echarte para atrás… “¡que siempre nos dejas colgados!”.

Al final dan ganas de quedarse en casita, viendo la tele o leyendo un buen libro…

O si acaso salir a tomar una Coca-Cola Zero...

¡Si no salgo no me etiquetes!

2010-07-17T18:21:00.002+02:00

Odio que me etiqueten en fotos en las que no salgo… ¿por qué lo hace la gente? Quiero decir… sale la parejita de amigos dándose un beso y cuarenta personas etiquetadas… ¿Qué acaso están insinuando que les gusta que los vean dándose besitos? ¿Les gustará también que los vean…?

Pero bueno, si sale un amigo o algo así molesta… pero cuando sale un paisaje… si, ya sabemos que has estado de vacaciones en Acapulco… ¿nos tienes que repatear a todos las fotografías? ¿Otra vez? ¿No ha sido suficiente la hora y media que nos hemos pegado viéndolas en la oficina ni los veinte mails (porque en uno no te daba desde “Hotmail”)? No, tienes que etiquetar a todos tus contactos en todas las fotos que haces.

¿No es más práctico que si quieres las cuelgues en Picassa o Flicker y me mandes el enlace si quieres?

La próxima me saco una foto de la… nariz y etiqueto a medio Facebook… es decir, a las chicas… a ver qué pasa :P

Y me pondré una de estas colgando...

TDT... Televisión De Tontos

2010-07-17T01:36:00.004+02:00

Y es que todos aquellos ilusos que no tengan una tele con TDT, tienen que comprar un aparatito de nosecuantos euros... y si el pavo tiene 6 teles en su casa pues son 6 aparatitos...

Pero lo que es peor... ¿qué ventajas tiene esta tele? ¿qué tiene 20 canales de radio y 6 o 7 que no estaban en la convencional y si en el plus? Porque en el resto la veo igual... canales de televisión con anuncios, programas basura, aburrida... lo mejor es coger a la chica que te gusta o a la novia y ponerse una peli (y yo ni eso) comiendo palomitas.

Es increible lo que se ve... porque como le vas a decir a unos abuelos de 80 años "compra esta Full 3D que vas a ver a Sara Carbonero y el Casi en 3D (lo mejor oiga que han dado) y también verás Gran Hermano o Salsa Verde, vale 3000 pavos y lleva TDT" porque te van aconsejar... "hijo, nosotros queremos un televisor y no un extraterrestre que nos coma nuestra misera paga de jubilados".

En fin, ahí lo dejo... menudo timo la TDT.

"Si" - "Lo siento, no lo he entendido"

2010-07-16T20:08:00.001+02:00

La verdad es que cuesta bastante hablar con una persona cuando llamas a algún atención al cliente. Antes, te toca superar la prueba de la maquinita de los cojones.

Primero, la maquina te dice todas las ofertas, contraofertas, puntos, saldo, tiempo que llevas hablando, el coste de la llamada, dinero que llevas gastado en esa llamada, que la llamada está siendo grabada (eso es otra, ¿para que querran grabarme hablando con una máquina?), tiempo que llevas hablando (si, otra vez), y muchas otras cosas mas que hacen que pierdas cinco minutos como mínimo hasta poder hablar.

Lo segundo es lo mas dificil de todo, digamos que es como las etapas de montaña del Tour de Francia (ahora que se terminó el mundial, el Tour es de lo que mas se habla en los deportes xd), toca hablar con la máquina: "Por favor, diga que opción le interesa (aqui te dice las mil y una opciones que tienes)". Al decir tu la opción que quieres, siempre o casi siempre te suelta un "perdón, pero no le hemos entendido. Por favor vuelva a repetirlo". A veces me da la impresión de que hay un tio allí a donde llames riendose de ti.

Tercero: tras hablar con la máquina y conseguir que te rediriga la llamada al departamento correcto toca escuchar la música, la música que te tiene pegado al telefono entre diez y veinte minutos y que cuando acaba la canción vuelve a salirte la voz de la máquina (¡anda!, tu por aquí otra vez) para decirte que atenderan tu llamada lo mas pronto posible.

Y ya, cuando te toca, cuando tienes la sensación de que todo ese tiempo de espera sirvió para algo, cuando deja de sonar la música (que por cierto, después la tienes toda la tarde metida en la cabeza), cuando te toca, cuando por fin puedes hablar con el operador, no te acuerdas de por qué llamastes a atención al cliente.

Ya tenemos Twiter

2010-07-13T17:08:00.003+02:00

Hoy, navegando por internet encontré esta página y pensé que sería un buen momento para usar el botoncito que venía con la plantilla:

Por lo que, hice uno. Esperemos que funcione bien porque no quiero estar posteando en twiter todo lo que escribais aqui :P. Ahora, no me voy a quedar con las ganas, os dejo con una imágen que me gusta bastante sacado de "Unrespetoalascanas".

Por cierto, esto postea en twiter cada media hora. No seais impacientes xd

Abierto por vacaciones

2010-07-13T11:16:00.003+02:00

Pues eso, que no nos vamos en vacaciones porque somos unos "pringaos" y tenemos que trabajar, o afortunados y allí donde vamos tenemos conexión a internet, o neutros y tenemos vacaciones en el trabajo pero no nos vamos.

Bueno, seamos lo que seamos vamos a seguir por aquí diciendo estupideces de vez en cuando y terminando el blog.

Engaño a dúo: Telecinco y AS

2010-07-13T03:30:00.004+02:00

Esta mañana nada más levantarme, que cabe decir que no ha sido muy pronto... he ido a un kiosco (el único que puede venderme un periódico aquí en mi pueblo vamos) y he preguntado por el AS para ver si recibía mi camiseta con lo que ESPAÑA logró ayer, una COPA DEL MUNDO.

Total, llego, pregunto... me dicen que no les queda... me vuelvo triste... y se me ocurre visitar el AS (su web, no la central, obvio) para ver si podía pedir el periódico por internet... sorpresa... no se puede ni hablan mucho de ninguna camiseta...

Más desilusionado aún, miro hacía un lado, miro hacía otro lado y... decido buscarla en Internet a ver si hay kiosco online que lo vendan... y en una web veo a gente quejándose por lo que han hecho Telecinco (que nos lo ha incado bien incado el AS de espada) y susodicho periódico que de "as" tiene poco (salvo que han hablado de Casillas besándose con la Carbonero, una chica guapa y un chico guapo y genial jugador y parece que ambos están enamorados, ojalá pudiera hacerle yo eso a la que me gusta oiga).

Total que según he leído, sólo se ha regalado la camiseta en Madrid y no en el resto de España que si se quiere hay que pagar nosequé y blablabla... vamos que han desilusionado a mucha gente este dúo...

¿Qué opináis vosotros? Yo estoy desilusionado, espero pillarme una camiseta de España con la estrellita, la oficial mismo.

Cada uno tira para su casa

2010-07-13T02:47:00.003+02:00

El mérito nunca es solo del que gana ni solo la culpa es del que pierde...

Leo con estupor en la prensa “Sneijder: ‘El árbitro nos ha robado’”. Ejem… yo no soy muy futbolero, de hecho prefiero las artes marciales, por eso se distinguir perfectamente una patada lateral en salto de un pase al primer toque. Lo que no termino de entender es cómo consiguieron terminar diez en Holanda… bueno si, el árbitro, que les robó las expulsiones será…

También alucino con este otro titular: “Berlusconi: ‘El triunfo de España es también de Italia, somos mediterráneos’”. Que digo yo, que si tantas ganas tiene de celebrar algo, que monte una de sus fiestecitas en Ibiza y nos invite a todos ¿no? Vamos hombre, que bueno es ir con el que gana cuando te interesa…

Así que ya sabéis, Italia ganó realmente el mundial porque el árbitro se lo regaló… y en esto coincide hasta le perro que no tengo que me dice “guau guau” (eso es que si)

De lo poquito bueno de Holanda...

No gracias, no quiero viagra

2010-07-12T23:35:00.004+02:00

Pues eso, que estoy hasta los huevos de los correos que llegan, cada vez mas, a mi bandeja de entrada. Estoy hasta los huevos de ilusionarme porque alguien se ha acordado de mi, ¡¡tengo un mensaje en mi bandeja de entrada!!. Pues no chaval, es el puto mensaje de las putas viagras.

No gracias, no quiero viagra ni alargar mi rabo un metro mas. Tampoco quiero ponerme "petao". Ni quiero irme de viaje gratis, soy tonto y prefiero pagar. Tambien estoy harto del Gameduel.

El otro día me dió por leer uno de esos mensajes. Bueno, empieza con el típico "Felicidades Sr/Sra x (ahí va tu nombre xd)". Después decían que había sido el nº 999.999 en visitar su página (¿en visitar su página?, ¿pero yo me he metido en tu página alguna vez?). Tras esto me dicen que me regalan un Mini, si, eso es otra cosa, los coches (¡me dejaban elegir color! xd). Y bueno, la verdad es que me daban otras cuatro tonterias y media. En fin, volví a marcarlo como correo no deseado, que se vayan a tomar por culo xd.

Uno nuevo por aquí...

2010-07-12T00:29:00.006+02:00

Buenas, soy Superplay, famoso personajillo de Internet (y ahora es cuando la gente dice o piensa... ¿famoso? ¿pero lo he escuchado alguna vez?).

En verdad, no sé el tiempo que podré dedicar a esto, pero intentaré adentrarme en el asunto :P

Mi vida y tal prefiero no hablar de ella pues estoy en proceso de cambio y luego a luego hoy me gusta decir "a" y mañana digo "b".

Bueno, como sabréis algunos, yo soy bastante crítico, sobre todo de la sociedad y creo que podré colaborar en este blog.

Además intentaré también actualizar mi otro blog, Gigalésimas (no, no es spam ¡OJO!) puesto que no le dedico mucho :P

Sin más, espero veros en una próxima entrada, buenas noches.

PD: Para que pondré mi blog si nadie lo conoce xD

Los guiris en los Sanfermines

2010-07-09T01:29:00.001+02:00

“¡Huy si! ¡Los Sanfermines son la gran juerga universal! ¡Esos días todo está permitido!”… ¡¡¡Mentira!!! Se toleran muchas cosas, no sé realmente por qué, pero se toleran actitudes que durante el resto del año o en cualquier otro motivo serían, no solo ya motivo de expulsión del país, sino de linchamiento público.

No quiero decir que los de casa seamos mejores, que también habría que hacer cálculos, pero lo que no es tolerable es que en tu casa hagan lo que quieran y en la suya, aunque ellos puedan, a ti te caiga la del pulpo.

¿Beber y orinar por la calle sin importar dónde ni quien mire? ¿Tirarse de lo alto de una fuente a ver si la gente te coge o si te estampas contra el suelo? No… eso ya es que más que tolerado es lo normal. ¡Estoy hablando de ligarse a las mozas!

De todos es sabido lo difícil que es ligar en País Vasco y Navarra (para quien no lo sepa, remito a este vídeo), pero Pamplona es el bastión de esta teoría... así que imaginaros lo que jode que venga un tío de fuera, generalmente en peor estado que tú, y se lleve a la moza con la que llevas más de tres horas metiendo ficha ¡¡¡por el santo morro de ser extranjero!!!

Es muy gracioso porque tu a una chica de Pamplona le dices eso de “¿hacemos la del mago? unos polvitos y desaparezco” y te arranca literalmente la cabeza. Pero llega un… iba a decir nacionalidades pero cuando los ves todos llenos de kalimotxo por encima balbuceando en español… todos terminan pareciendo iguales, así que lo dejaremos en guiris. Pues eso, que llega un guiri… le dice algo así como “tú chica guapa morena ole ¿quieres beber?”… y te la levanta.

Claro, ahora estaréis pensando “es que tú eres un callo malayo y salen huyendo”… pero es que no lo digo yo, bueno, yo lo digo ahora por escrito, pero me refiero a que transmito un sentir latente.

Eso en los pueblos no pasa. Allí me he llegado a encontrar carteles de “la ley del pilón, las mozas del pueblo para los del pueblo son”, ahora ya incluso traducido a varios idiomas.

En fin, que si yo fuese uno de esos forales y municipales que sacan a los indeseables del recorrido justo antes del encierro… los pondría a todos ahí juntitos… de espaldas a la salida de los toros… muahaha… muahaha…

¿Y los que no queremos fiesta?

2010-07-08T12:28:00.002+02:00

Amos a ver una cosa. Me parece fantástico que la selección española haya ganado a la alemana. Me parece genial que haya superado todas las espectativas llegando a la final de un mundial de fútbol por primera vez en su historia. Y me alegro un montón de que el rival a batir en dicha final, Holanda, no tenga tan buen equipo/juego/aplomo como Alemania. Pero lo que no me hace ni puta gracia es que no me dejéis dormir, ¡cabrones!

Parece que ninguno de los gañanes que se han tirado hasta las tres de la mañana probando que el claxon de su coche no se desgasta aun teniendo el pulsador apretado durante diez minutos tenían que trabajar esta mañana. O se habrán quedado fritos en su puesto de trabajo. Así va el país. Si la selección española representara realmente a nuestra sociedad, seguro que el único que aparece en el campo es el médico entregándole al árbitro la baja laboral de todos los jugadores.

Que yo también apoyo a la selección, y pego un grito cuando marca un gol y todo eso. Pero no cojo el coche y me voy a dar la vuelta a la ciudad para celebrar la victoria. ¿Sabéis a cuánto está el gasoil? Sale más barato asomarse al balcón y pegar un berrido. No quedará tan fashion (o sí, depende del coche que tengas), pero ¿y lo que te ahorras?

Además, el día es muy largo (¡¡¡mentiraaaaaaaa!!!) y hay muchos. ¿No podéis esperar hasta el día siguiente para celebrarlo en condiciones? ¿Tenéis que joderle el sueño a todo el que tiene que madrugar y prefiere hacerlo descansado? ¿Es que nadie va a pensar nunca en los niños? ¿Qué ejemplo les estamos dando? ¿Que cuando hay que celebrar algo hay que salir a la calle a hacer el ganso? Hombre, por favoooor.

Las famosas vuvuzelas...

2010-07-03T23:46:00.001+02:00

Este verano hay mundial en Sudáfrica (si, ya lo sabiais pero no sabía como empezar).

Pues nada, allí es tradición soplar una vuvuzela durante el partido. ¿Vuvuzela?, ¿no se llamaba trompeta?. Hoy he leido por ahí esto "su sonido no deja indiferente a nadie, despertando odios y pasiones". ¿Despertando pasiones?

Ala, ahí tienes, "vuvuzelazo". Pasiones no se, pero esto al lado te despierta seguro. No se que es lo que me molesta mas del video, no entender al comentarista o el sonido. Al final vamos a tener que ir todos al fútbol con unos tapones, ("mira que monos").

ATENCIÓN: cuidado con este tipo. Aqui teneis, por si quereis saber mas sobre este instrumento. Por cierto, ¿os gusta esta camiseta?

Holaaa

2010-06-25T14:34:00.003+02:00

Bueno, la tercera entrada :P. Como no tengo mucho tiempo voy a hacer una entrada mas bien corta :).

~~Hola, soy Zetatron. Tal vez me recuerden de otros lugares en Internet, como...~~. A no, esto ya está usado :P.

Bueno, soy Sovic. Tal vez no me recuerden de otros lugares de Internet pero he estado en unos pocos y actualmente estoy en Tubequince.com, Aporteriavacia.com, Tecnologíayciencia.es y Zonapsp.tk. Esos cuatro son los mas importantes (publicidad gratuita :P).

Respecto a mi, estoy en contra de las redes sociales (aunque tengo tuenti y facebook los dos tienen que tener telarañas :P) aunque reconozco que son una buena forma de quedar con tus amigos. Me gusta la música en general, menos el "regeton" o reggaeton, el rap lo aguanto un poco pero tampoco me gusta mucho. Me encantan los videojuegos y practicar/hablar/oir de/leer sobre/etc deporte.

Y eso, nada mas. Solo decir que soy el que "unió" a todo el mundo (aplausos... ¬¬ :P) en este proyecto (que espero tenga futuro).

Hasta otra.

¿Se puedeeee?

2010-06-24T17:45:00.002+02:00

Yo es que he visto esto abierto y me he dicho... ¡hasta la cocina!, claro, a buscar algo de comer... jaja

Bueno, como parece que toca presentarse... habrá que hacerlo ;)

Soy LiMaX, y para quien no me conozca (jajaja si... yo también estaba pensando "¿pero te conoce alguien?" mientras lo escribía).. pues iba a poner más o menos lo mismo que el zetatron... pero en vez de orujo soy más de Cacique-RedBull... y bueno... alguna vez ya me ha funcionado eso de las florecitas y tal... y que mi blogggg (odio la gente que lo pronuncia "bloc") es este (advertencia, puede encontrar contenido que le resulte ofensivo, estúpido, gracioso... o no)

Lo único es que yo no voy a contracorriente... yo sigo mi propia corriente me lleve para donde me lleve... a la izquierda, a la derecha, delante, detrás... ¡un, dos, tres!

Y bueno, pues que aquí estamos dispuestos a darle cera (sin pulir cera) a lo que se nos ponga por delante :P

Nos vemos!!

P.D.: Vale eso de no cobrar pero... lote en navidad... aunque sea una botellita de patxarán... ¿no?

Con todos ustedes: zetatron

2010-06-24T15:52:00.004+02:00

Parece que voy a ser el que estrene este nuevo blog. Hubiera sido mejor si cobrara por ello, pero en fin...

Hola, soy Zetatron. Tal vez me recuerden de otros lugares en Internet, como hoycriticamos o Merchandlinux.com. Hoy vengo a presentarles un proyecto en el que varios tiparracos sin vida social, sentido de la moda ni ganas de afeitarse se reúnen cuando se han bebido medio litro de orujo a criticar todo lo criticable.

Quien me conozca (cosa que dudo) sabrá que soy un tipo al que le gusta ir al cine, los helados, las puestas de sol, las florecillas y todas esas mariconadas que suelo decir para intentar ligar. Hasta el momento, no me ha funcionado ninguna.

Soy totalmente anti-Microsoft. No tengo cuenta en Facebook, Twitter, Tuenti ni ninguna red social que se parezca, ni quiero tenerla. Me gusta el Heavy Metal, los videojuegos y no creo en Dios. Además tengo dos títulos superiores de Informática (a falta de uno...), una profesión tan poco valorada y demandada que me está haciendo esperar en el sillón del Paro a que el señor Zapatero tenga que eliminar también esta prestación.

En definitiva, suelo ir al contrario que el resto del mundo. Hasta escribo mis entradas en HTML. La razón es que prefiero ser yo mismo, le pese a quien le pese, antes que esconderme en el tumulto de la gente sin personalidad.

Y nada más que contar por hoy. Si no me despiden el resto de mis compañeros, seguiré criticando por aquí siempre que se evaporen mis ganas de estar tocándome los huevos. Saludos.